Antes de comenzar, desearos a todos aquellos que leéis el blog una muy feliz Navidad, que seguro que os la merecéis. Pero vamos allá al asunto, que aunque no pegue mucho con estas fechas, es algo que he decidido no demorar más: este será mi última entrada para Coalición Gambitera.
Coalición Gambitera nació entre tres personas (Manu, Butini y yo) tras sugerir tener un blog conjunto, de forma que tuviese entradas de manera regular y que siempre hubiese una persona que estuviese ahí para contar algo, tarea a la que más tarde se incorporarían Kirtash y Neketrefe. Pero como habréis comprobado, las cosas no han ido tal y como se habían planeado.
Desde su comienzo hasta el día de hoy, la actividad de este blog ha caído en picado, y durante los últimos meses el único escritor que ha tenido he sido yo mismo. No sé si es porque al resto de autores no le apetece escribir o no tiene tiempo, pero muchas veces he tenido la sensación de que, sinceramente, se han olvidado de que un día decidieron apuntarse al blog para escribir. Esto tampoco quiere decir que no tenga una mala relación con ellos, todo lo contrario, pero desde luego, en el blog su huella no ha sido muy grande.
De esta forma esta será mi última entrada para Coalición Gambitera, como ya he dicho antes, pero no mi última entrada. Para el año que viene seguramente abra un nuevo blog, pero personal, visto que no he tenido mucha suerte en lo de llevar un blog conjunto. Intentaré actualizar igualmente más frecuentemente que ahora, que lo he tenido un poco paralizado por los exámenes.
Coalición Gambitera, por su parte, no va a cerrar. No sé si alguno de los autores tendrá alguna iluminación algún día y se pasará para escribir algo, pero si no quedará abierto, aunque sin actividad, de forma que podáis leer las entradas ya publicadas.
Esto es todo lo que tengo que decir, por lo tanto me despido. Ha sido un placer escribiros durante este tiempo, y si os he hecho reír, pues todavía mejor. Así que nos vemos en mi futuro blog, gambas.
Arandanus.
25 de diciembre de 2010
15 de diciembre de 2010
Un poco de todo
Tenía ganas de contar algunas cosas que he visto o me han pasado en estos últimos días, así que allá voy.
Empezamos con cosas de correos. No, no voy a contar mi brillante actuación de enviarme un paquete a mí mismo al confundir el destinatario y el remitente. El caso es que tras volverlo a recibir no me quedo otra que volverlo a reenviar lo más pronto posible, claro. Fui a Correos y me lo cobraron, pero me costó algunos céntimos más que de costumbre, tal vez por el sobre que me dieron, que no era igual al de siempre. Tras pagarlo recibí el ticket y ví que se había cobrado dos artículos: el sobre y el envío. El problema es que el sobre aparece como "SOBRE DE REGALO" y cuesta un euro. Digo yo que no será un regalo muy agradable si tienes que pagar un euro por él, ¿tan mal están en Correos? A este paso, a los Reyes Magos les va a salir cara esta Navidad.
Cambiamos de tema, ahora con la gente del Metro. Todos los días tengo que coger el metro para ir hasta a clase, que consiste en una parada desde Moncloa a Ciudad Universitaria (Línea 6 y tal). Como sabéis, las puertas de los vagones se abren y cierran durante un determinado tiempo que no suele ser muy largo. El caso es que en Moncloa, al ser también intercambiador, pues espera algo más de tiempo que en otras paradas. Este hecho te hace ver cómo la gente corre como una posesa para entrar en el vagón, y una vez dentro, se dan cuenta de que podrían haberse ahorrado la carrera. Pero hay casos en que esta hazaña es algo habitual. Hay personas que, con sólo oír al vagón entrar en la estación, salen corriendo como locas para entrar cuanto antes del Metro. Será que tienen prisa por sentarse.
Por cierto, otro hecho de Metro. El otro día me encontré pegada en una de las puertas del vagón un código de barras de unos pimientos rojos. Aún trato de buscarle alguna explicación. ¿Quién se vería en la necesidad de arrancar el código de los pimientos y pegarlos en una puerta del Metro?
Por último sólo señalar acerca de una canción que venía escuchando atentamente en el autobús (no tengo nada mejor que hacer). La canción era Perfect, de Simple Plan. Ya llevo tiempo dándome cuenta de que el primer disco de este grupo es demasiado "adolescente", pero lo de esta canción ya alcanza unos niveles de ñoñería inigualable. El cantante no puede parecer más pedorro en la canción "no puedes cambiarme, no te gusta como he salido, solías ser mi héroe...", todo esto dirigido a su padre. Cuando este escuchó el disco debió quedarse encantado, vamos.
Empezamos con cosas de correos. No, no voy a contar mi brillante actuación de enviarme un paquete a mí mismo al confundir el destinatario y el remitente. El caso es que tras volverlo a recibir no me quedo otra que volverlo a reenviar lo más pronto posible, claro. Fui a Correos y me lo cobraron, pero me costó algunos céntimos más que de costumbre, tal vez por el sobre que me dieron, que no era igual al de siempre. Tras pagarlo recibí el ticket y ví que se había cobrado dos artículos: el sobre y el envío. El problema es que el sobre aparece como "SOBRE DE REGALO" y cuesta un euro. Digo yo que no será un regalo muy agradable si tienes que pagar un euro por él, ¿tan mal están en Correos? A este paso, a los Reyes Magos les va a salir cara esta Navidad.
Cambiamos de tema, ahora con la gente del Metro. Todos los días tengo que coger el metro para ir hasta a clase, que consiste en una parada desde Moncloa a Ciudad Universitaria (Línea 6 y tal). Como sabéis, las puertas de los vagones se abren y cierran durante un determinado tiempo que no suele ser muy largo. El caso es que en Moncloa, al ser también intercambiador, pues espera algo más de tiempo que en otras paradas. Este hecho te hace ver cómo la gente corre como una posesa para entrar en el vagón, y una vez dentro, se dan cuenta de que podrían haberse ahorrado la carrera. Pero hay casos en que esta hazaña es algo habitual. Hay personas que, con sólo oír al vagón entrar en la estación, salen corriendo como locas para entrar cuanto antes del Metro. Será que tienen prisa por sentarse.
Por cierto, otro hecho de Metro. El otro día me encontré pegada en una de las puertas del vagón un código de barras de unos pimientos rojos. Aún trato de buscarle alguna explicación. ¿Quién se vería en la necesidad de arrancar el código de los pimientos y pegarlos en una puerta del Metro?
Por último sólo señalar acerca de una canción que venía escuchando atentamente en el autobús (no tengo nada mejor que hacer). La canción era Perfect, de Simple Plan. Ya llevo tiempo dándome cuenta de que el primer disco de este grupo es demasiado "adolescente", pero lo de esta canción ya alcanza unos niveles de ñoñería inigualable. El cantante no puede parecer más pedorro en la canción "no puedes cambiarme, no te gusta como he salido, solías ser mi héroe...", todo esto dirigido a su padre. Cuando este escuchó el disco debió quedarse encantado, vamos.
7 de diciembre de 2010
Esta entrada cholará
Hoy me ha dado por acordarme de expresiones que usaba cuando era niño. Una palabra, una expresión o un Pokémon se ponía de moda y a partir de ese mismo momento todo infante quería tener la capacidad de poder usarlo a sus anchas, sin nada que temer. Dentro de todas expresiones encontré con una muy peculiar: cholar.
¿Qué es cholar? Pues en una ardua tarea de investigación llevada por mí mismo y por mi mente (hacemos un equipo que te cagas) hemos llegado a la conclusión de que el verbo "cholar" proviene de la fusión de dos palabras: chulo y molar. Por tanto, todo aquello que cholaba, era de lo mejorcito que podías encontrarte: no sólo era algo chulo, o simple y llanamente molaba, ¡eran las dos cosas a la vez! Si tú no cholabas, no llegarías a ser nadie en la vida.
Nadie sabe cómo, pero el cholar desapareció de nuestras vidas, o por lo menos de la mía. Las cosas ya no cholaban, pasarón a molar de nuevo, o con el aditivo de "molar mazo". Ahora es el mazo el que lleva las de ganar. Sí, ¿quién le diría al hermano del martillo que se convertiría en un adjetivo que indica mucha cantidad?
A los mazos, cómo no, se les subió la fama, y ahora mismo desprecian a los que antiguamente eran sus compañeros. Ha olvidado como era la dura vida de herramienta depositada de forma desordenada junto a sus amigos la llave inglesa, el destornillador o los alicates. Ahora, como la gente no paran de mencionarlos, creen tener derecho a un compartimento mejor, ¡con tapa! Muchos mazos han perdido la cabeza (literalmente también; gajes del oficio) por esta subida de popularidad tan repentina.
Y aquí concluye mi oda a las palabras de uso popular, algunas menospreciadas, como el cholar, y otras sobrevaloradas, como el mazo. Algún día nos arrepentiremos de no haber seguido apoyando al cholar, os lo aseguro.
¿Qué es cholar? Pues en una ardua tarea de investigación llevada por mí mismo y por mi mente (hacemos un equipo que te cagas) hemos llegado a la conclusión de que el verbo "cholar" proviene de la fusión de dos palabras: chulo y molar. Por tanto, todo aquello que cholaba, era de lo mejorcito que podías encontrarte: no sólo era algo chulo, o simple y llanamente molaba, ¡eran las dos cosas a la vez! Si tú no cholabas, no llegarías a ser nadie en la vida.
Nadie sabe cómo, pero el cholar desapareció de nuestras vidas, o por lo menos de la mía. Las cosas ya no cholaban, pasarón a molar de nuevo, o con el aditivo de "molar mazo". Ahora es el mazo el que lleva las de ganar. Sí, ¿quién le diría al hermano del martillo que se convertiría en un adjetivo que indica mucha cantidad?
A los mazos, cómo no, se les subió la fama, y ahora mismo desprecian a los que antiguamente eran sus compañeros. Ha olvidado como era la dura vida de herramienta depositada de forma desordenada junto a sus amigos la llave inglesa, el destornillador o los alicates. Ahora, como la gente no paran de mencionarlos, creen tener derecho a un compartimento mejor, ¡con tapa! Muchos mazos han perdido la cabeza (literalmente también; gajes del oficio) por esta subida de popularidad tan repentina.
Y aquí concluye mi oda a las palabras de uso popular, algunas menospreciadas, como el cholar, y otras sobrevaloradas, como el mazo. Algún día nos arrepentiremos de no haber seguido apoyando al cholar, os lo aseguro.
6 de diciembre de 2010
No me apetece dormir
Esta va a ser una entrada sin previa planificación. Simplemente, la escribo porque me encuentro ahora mismo, las dos menos diez del seis de diciembre, tumbado en mi cama y sin muchas ganas de dormir. Así que me he dicho a mí mismo: "qué demonios, vamos a escribir una entrada". Y aquí la tenéis.
No sé porque no quiero dormir. Sí, el sueño me está empezando a entrar, pero igualmente, no quiero. ¿Será porque está lloviendo? Lo dudo, porque siendo francos, sería una razón muy estúpida para no dormir. Que no tiene relación, vamos. Sería como decir "tengo hambre, voy a ponerme un jersey". Pues no, porque a no ser que te comas el jersey... Que tampoco, porque seguro que el jersey hace bola, y para tragar eso uno tiene que salivar mucho.
Así que no me queda otra que quedarme mirando fijamente a la pantalla de mi pequeño portátil, contestando muy de vez en cuando al Messenger, nuevos tweets, o cualquier página, como la de la Universidad. Sí, no sé por qué tengo esa manía, pero muchas noches decido que es el mejor momento para mirar la página de la Universidad. Casi nunca hay algo que me interese, pero digo yo que será un hábito adquirido o algo por el estilo.
También pienso en mis cosas, por supuesto, sino no sería una persona. Pero se diferencian los temas entre los que me debato. Primero están los temas académicos: que si cómo me organizo el estudio, cuándo empiezo los dos libros que me quedan por leer para dentro de dos semana, a qué presentación de libro voy para el trabajo. Por otro lado, los sentimentales: que si el amor (forever alone y esas cosas), los amigos, mi timideishon, etc, etc. Y creo que ya. Después temas random como la situación económica, por ejemplo.
Pero bueno, no tengo mucho más que decir. No sé que voy a hacer ahora. Supongo que seguiré un ratillo, y si finalmente no encuentro nada que me agrade, pues dormiré muy a mi pesar.
Por su parte, esta entrada saldrá mañana. Básicamente por temas de que alguien me lea. Así que ale, buenas noches :).
No sé porque no quiero dormir. Sí, el sueño me está empezando a entrar, pero igualmente, no quiero. ¿Será porque está lloviendo? Lo dudo, porque siendo francos, sería una razón muy estúpida para no dormir. Que no tiene relación, vamos. Sería como decir "tengo hambre, voy a ponerme un jersey". Pues no, porque a no ser que te comas el jersey... Que tampoco, porque seguro que el jersey hace bola, y para tragar eso uno tiene que salivar mucho.
Así que no me queda otra que quedarme mirando fijamente a la pantalla de mi pequeño portátil, contestando muy de vez en cuando al Messenger, nuevos tweets, o cualquier página, como la de la Universidad. Sí, no sé por qué tengo esa manía, pero muchas noches decido que es el mejor momento para mirar la página de la Universidad. Casi nunca hay algo que me interese, pero digo yo que será un hábito adquirido o algo por el estilo.
También pienso en mis cosas, por supuesto, sino no sería una persona. Pero se diferencian los temas entre los que me debato. Primero están los temas académicos: que si cómo me organizo el estudio, cuándo empiezo los dos libros que me quedan por leer para dentro de dos semana, a qué presentación de libro voy para el trabajo. Por otro lado, los sentimentales: que si el amor (forever alone y esas cosas), los amigos, mi timideishon, etc, etc. Y creo que ya. Después temas random como la situación económica, por ejemplo.
Pero bueno, no tengo mucho más que decir. No sé que voy a hacer ahora. Supongo que seguiré un ratillo, y si finalmente no encuentro nada que me agrade, pues dormiré muy a mi pesar.
Por su parte, esta entrada saldrá mañana. Básicamente por temas de que alguien me lea. Así que ale, buenas noches :).
28 de noviembre de 2010
Hey hey, you you, I want to be your blogfriend
No sé si lo podréis deducir por el título, pero sí, esta entrada va sobre Avril Lavigne. Me acabo de volver a ver el concierto de su último disco, The Best Damn Tour (del correspondiente álbum The Best Damn Thing), y me ha apetecido compartir con vosotros mi opinión sobre este disco, que ha sido bastante criticado.
Antes de comenzar aclarar que sí, soy fan de Avril Lavigne, y no, no creo que este disco sea el mejor. De hecho, creo que Let Go es mejor, y en cuanto a Under My Skin, no tengo palabras para definir el gran disco que me parece. Pero aún así, pese a ser el peor de los 3 álbumes que ha lanzado de momento, tampoco creo que sea un mal disco. Simplemente, creo que se hizo un lanzamiento de singles altamente comercial.
Los singles lanzados de este álbum fueron Girlfriend, When You're Gone, Hot y The Best Damn Thing. Tal vez a excepción de When You're Gone, podría decirse que las otras tres canciones son las peores de todo el disco. Girlfriend casi se salva de esto, pero tanto Hot como The Best Damn Thing no llegan al nivel del resto de canciones de Avril Lavigne.
Hay mucha gente que ha opinado de este disco sin haberlo escuchado entero, sacando sus conclusiones de los singles. Escuchando sólo estás canciones da la imagen de que sí, Avril es una flipada que se cree lo mejorcito que existe sobre el mundo. Sin embargo, dentro del disco tenemos canciones bastante buenas, y muchas de ellas aún con toques del estilo de Under My Skin. Entre mis favoritas se encuentran I Can Do Better, Everything Back But You, Runaway, Innocence o Contagious.
Por lo tanto, si habéis escuchado alguno de los dos primeros discos de Avril Lavigne, os recomiendo que también escuchéis este, porque hay canciones que no han sido muy resaltadas, pero que son mucho mejores de lo que cabría esperar.
Por último, sólo decir que, como fan, estoy impaciente por el nuevo trabajo que sacará la canadiense el próximo año. Por si había algún despistado, en enero lanzará su nuevo single, What the Hell, y para marzo su disco completo, Goodbye Lullaby.
Y recordad: he was a sk8er boi, she said see you later boy, he wasn't good enough for her.
Antes de comenzar aclarar que sí, soy fan de Avril Lavigne, y no, no creo que este disco sea el mejor. De hecho, creo que Let Go es mejor, y en cuanto a Under My Skin, no tengo palabras para definir el gran disco que me parece. Pero aún así, pese a ser el peor de los 3 álbumes que ha lanzado de momento, tampoco creo que sea un mal disco. Simplemente, creo que se hizo un lanzamiento de singles altamente comercial.
Los singles lanzados de este álbum fueron Girlfriend, When You're Gone, Hot y The Best Damn Thing. Tal vez a excepción de When You're Gone, podría decirse que las otras tres canciones son las peores de todo el disco. Girlfriend casi se salva de esto, pero tanto Hot como The Best Damn Thing no llegan al nivel del resto de canciones de Avril Lavigne.
Hay mucha gente que ha opinado de este disco sin haberlo escuchado entero, sacando sus conclusiones de los singles. Escuchando sólo estás canciones da la imagen de que sí, Avril es una flipada que se cree lo mejorcito que existe sobre el mundo. Sin embargo, dentro del disco tenemos canciones bastante buenas, y muchas de ellas aún con toques del estilo de Under My Skin. Entre mis favoritas se encuentran I Can Do Better, Everything Back But You, Runaway, Innocence o Contagious.
Por lo tanto, si habéis escuchado alguno de los dos primeros discos de Avril Lavigne, os recomiendo que también escuchéis este, porque hay canciones que no han sido muy resaltadas, pero que son mucho mejores de lo que cabría esperar.
Por último, sólo decir que, como fan, estoy impaciente por el nuevo trabajo que sacará la canadiense el próximo año. Por si había algún despistado, en enero lanzará su nuevo single, What the Hell, y para marzo su disco completo, Goodbye Lullaby.
Y recordad: he was a sk8er boi, she said see you later boy, he wasn't good enough for her.
21 de noviembre de 2010
Hufflepuff molaba
Gryffindor. Vale, sí, erais muy valientes, pero los malditos protagonistas todo el tiempo, siempre ganando todo, egoístas. Slytherin. Todos erais unos malosos de mucho cuidado, se supone que inteligentes, pero no le caíais bien a nadie. Ravenclaw. Siempre, creyéndoos más inteligentes que el resto, con unos dotes de superioridad intelectual que para qué. Sólo tenemos un grupo honesto: Hufflepuff.
Hufflepuff molaba, chicos, digáis lo que digáis. No destacaría una mierda entre el resto de las casas, pero ellos eran igual de felices. Sólo tenéis que mirar la cara del tejón del escudo. ¿Qué os inspira? A mí felicidad. Esa mirada profunda, hacia un futuro mejor en el que todo seguirá exactamente igual, puesto que nunca jamás ganaremos la copa de la casa ni la del campeonato de Quiditch.
Vale que no teníamos personalidades grandes, amigas de Harry Potter y compañía. Teníamos a Cedric Diggory, pero que nos decepcionó tras convertirse en un vampiro. Además se muere en el cuarto libro, ¿a quién le importa? Sólo produjo que Cho Chan Pic se enamorará de Harry de un año para otro. Para veais lo que era Cedric Diggory, que se muere y su novia se olvida de él en menos que canta un gallo.
También tenemos a Ernie McMillan. Ernie McMillan sí que mola: será un resabidillo, pero sus intervenciones son vitales para la saga. ¿Qué no? Si no hubiera acusado a Harry de ser el heredero de Slytherin seguro que este no habría matado a Voldemort, así como os lo digo.
Y por último está Hannah Abott. Vale, esta si que no destacó en absoluto, sólo se le mueren los padres a causa de los mortífagos. Estaba para rellenar, para que Hufflepuff fuese un poco más conocido. Se la conocía por se la espontánea de todas las foto-tuenti de Harry y amigos.
En resumen, que Hufflepuff no será vital para el desarollo de la historia, pero molaba un cacho. Probablemente, sus estudiantes no lleguen a Ministro de Magia, ni siquiera a ser un auror, pero harán muy buen trabajo repartiendo comida en los trenes, ya veréis.
PD: Esta entrada es un pequeño homenaje a la recién estrenada peli, como habréis podido comprobar. Quería hacer mi contribución de alguna forma y no se me ha ocurrido forma más estúpida que esta. Lo siento si ofendo a algún potteriano.
Vale que no teníamos personalidades grandes, amigas de Harry Potter y compañía. Teníamos a Cedric Diggory, pero que nos decepcionó tras convertirse en un vampiro. Además se muere en el cuarto libro, ¿a quién le importa? Sólo produjo que Cho Chan Pic se enamorará de Harry de un año para otro. Para veais lo que era Cedric Diggory, que se muere y su novia se olvida de él en menos que canta un gallo.
También tenemos a Ernie McMillan. Ernie McMillan sí que mola: será un resabidillo, pero sus intervenciones son vitales para la saga. ¿Qué no? Si no hubiera acusado a Harry de ser el heredero de Slytherin seguro que este no habría matado a Voldemort, así como os lo digo.
Y por último está Hannah Abott. Vale, esta si que no destacó en absoluto, sólo se le mueren los padres a causa de los mortífagos. Estaba para rellenar, para que Hufflepuff fuese un poco más conocido. Se la conocía por se la espontánea de todas las foto-tuenti de Harry y amigos.
En resumen, que Hufflepuff no será vital para el desarollo de la historia, pero molaba un cacho. Probablemente, sus estudiantes no lleguen a Ministro de Magia, ni siquiera a ser un auror, pero harán muy buen trabajo repartiendo comida en los trenes, ya veréis.
PD: Esta entrada es un pequeño homenaje a la recién estrenada peli, como habréis podido comprobar. Quería hacer mi contribución de alguna forma y no se me ha ocurrido forma más estúpida que esta. Lo siento si ofendo a algún potteriano.
12 de noviembre de 2010
El recorrido de la vergüenza
Faltan 2 minutos para que salga. O incluso menos. Pero nunca se sabe, puede que se adelante, o incluso que se retrase porque hay demasiada gente. Empiezas a correr. La gente mira, ¿qué más da? Tú sólo quieres llegar a casa, y pronto. Reduces la velocidad en los tramos con escaleras, los saltas, los bajas trotando, como sea. Llegas a las escaleras mecánicas, y subes corriendo por el lado izquierdo, siempre y cuando no haya algún despistado que no se aparta y está parado.
Lo ves parado y que la mayoría de la gente ya está en ello. Sus miradas te siguen en tu carrera. Algunos piensan "no va a llegar" y otro "jaja, está corriendo". Finalmente, lo alcanzas y pagas lo que debes. Comienzas a andar entre la gente, mientras te mira con un profundo odio "por tu culpa no hemos salido 10 segundos antes". Finalmente, acabas sentandote, si es que hay sitio, donde puedes. A partir de aquí te conviertes en uno más de ellos: cada vez que entre alguien, también le mirarás mal por retrasar tu llegada.
Y esto es lo que pasa cuando vas muy apurado para coger el autobús.
Lo ves parado y que la mayoría de la gente ya está en ello. Sus miradas te siguen en tu carrera. Algunos piensan "no va a llegar" y otro "jaja, está corriendo". Finalmente, lo alcanzas y pagas lo que debes. Comienzas a andar entre la gente, mientras te mira con un profundo odio "por tu culpa no hemos salido 10 segundos antes". Finalmente, acabas sentandote, si es que hay sitio, donde puedes. A partir de aquí te conviertes en uno más de ellos: cada vez que entre alguien, también le mirarás mal por retrasar tu llegada.
Y esto es lo que pasa cuando vas muy apurado para coger el autobús.
8 de noviembre de 2010
Sentimental music
Bueno, esta no es una entrada de música sentimental (o sí, ya lo juzgaréis vosotros mismos), pero es que el título en inglés me molaba.
Lo que os venía a contar es una pequeña anécdota de mi vida, que era demasiado larga como para caber en un tweet, así que he decidido redactarla aquí. Pues bien, ya sabéis que va de música, y de sentimientos, por así decirlo. A veces, cuando estoy triste, o por otro lado contento, o lo que sea, a parte de comerme la cabeza con el asunto que sea, tiendo a pensar qué canción definiría mi estado ese momento. Lo que dice la letra de la canción y cómo se dice... Cuál es aquella canción que mejor refleja lo que pienso y siento en ese momento. También decir que suelo relacionarlo con canciones de mis cantantes favoritos, por qué no decirlo.
Por ejemplo, hace unos días no me sentía muy bien porque una persona me decepcionó y no todo salió como en parte había pensado. En ese momento elegí la canción "Lost" de KT Tunstall: If I choose to go with the way I'm feeling, does it really mean that's the way it is? Isn't just a trick that my eyes are playing on my mind? (...) I got lost following you. Why did I do that for? Am I an idiot?.
Pasado un día, conseguí superar eso, y lo planteé de forma positiva, para no tener que estar arrastrando el mal humor allá donde vaya. Aquí tardé un poco en elegir qué canción definía eso, hasta que dí con "I Can Do Better" de Avril Lavigne (un poco drástico el cambio de estilo, sí). La verdad es que no sentía tanto odio como derrocha la Lavigne en la canción, pero bueno, por lo menos, me ayudaba a llevarlo un poco más happy.
Y eso es más o menos lo que hago. Yo os propongo que lo hagáis, muchas veces te ayuda a dejar de pensar en lo mismo una y otra vez y ayuda a superarlo. Así que si tenéis problemas, por lo menos, plantearoslo, ya veréis que bien va.
PD: Por cierto, desde hace poco mi canción ahora mismo es "If Only" de KT Tunstall, una vez más (If only you could see me now, if only it was only me now). Sacad vuestras propias conclusiones ;).
Lo que os venía a contar es una pequeña anécdota de mi vida, que era demasiado larga como para caber en un tweet, así que he decidido redactarla aquí. Pues bien, ya sabéis que va de música, y de sentimientos, por así decirlo. A veces, cuando estoy triste, o por otro lado contento, o lo que sea, a parte de comerme la cabeza con el asunto que sea, tiendo a pensar qué canción definiría mi estado ese momento. Lo que dice la letra de la canción y cómo se dice... Cuál es aquella canción que mejor refleja lo que pienso y siento en ese momento. También decir que suelo relacionarlo con canciones de mis cantantes favoritos, por qué no decirlo.
Por ejemplo, hace unos días no me sentía muy bien porque una persona me decepcionó y no todo salió como en parte había pensado. En ese momento elegí la canción "Lost" de KT Tunstall: If I choose to go with the way I'm feeling, does it really mean that's the way it is? Isn't just a trick that my eyes are playing on my mind? (...) I got lost following you. Why did I do that for? Am I an idiot?.
Pasado un día, conseguí superar eso, y lo planteé de forma positiva, para no tener que estar arrastrando el mal humor allá donde vaya. Aquí tardé un poco en elegir qué canción definía eso, hasta que dí con "I Can Do Better" de Avril Lavigne (un poco drástico el cambio de estilo, sí). La verdad es que no sentía tanto odio como derrocha la Lavigne en la canción, pero bueno, por lo menos, me ayudaba a llevarlo un poco más happy.
Y eso es más o menos lo que hago. Yo os propongo que lo hagáis, muchas veces te ayuda a dejar de pensar en lo mismo una y otra vez y ayuda a superarlo. Así que si tenéis problemas, por lo menos, plantearoslo, ya veréis que bien va.
PD: Por cierto, desde hace poco mi canción ahora mismo es "If Only" de KT Tunstall, una vez más (If only you could see me now, if only it was only me now). Sacad vuestras propias conclusiones ;).
6 de noviembre de 2010
Mi colección de bonobuses
Hace ya dos años, más o menos, que me saqué el bonobús, ya que tenía que usarlo prácticamente todos los días para ir a clase. Esto se debía a que, gracias a la dirección de mi instituto, a los alumnos de Bachillerato no se nos permitía coger la ruta que lleva al resto de cursos. La razón que nos daban era que, al ser alumnos de Bachillerato, y por tanto, no ser una enseñanza obligatoria, no era obligatorio tampoco el derecho a transporte escolar. Esto daba lugar a situaciones tan cómodas como tener que coger el autobús tres cuartos de hora más tarde tras haber salido de clase.
Pero normas aparte, yo he venido a hablar de mi libro -quiero decir, de mis bonobuses. Por alguna razón que ni yo mismo sé, no los tiro. Los llevo acumulando desde el primero que tuve, y ahí los tengo, en mi cuarto amontonadicos. Aquí tenéis una foto de mi proeza:
Algún día tendrán valor, estoy seguro. La gente se pegará por ellos, irán de mano en mano, los poseedores tendrán privilegios sobre el resto de la humanidad... Aunque yo de momento los guardaré para mis nietos o bisnietos, que seguro que en el 3010 les sirven. Para entonces, los autobuses serán baratos y tendrán unos diseños de asiento más allá de lo hortera.
Pero normas aparte, yo he venido a hablar de mi libro -quiero decir, de mis bonobuses. Por alguna razón que ni yo mismo sé, no los tiro. Los llevo acumulando desde el primero que tuve, y ahí los tengo, en mi cuarto amontonadicos. Aquí tenéis una foto de mi proeza:
Algún día tendrán valor, estoy seguro. La gente se pegará por ellos, irán de mano en mano, los poseedores tendrán privilegios sobre el resto de la humanidad... Aunque yo de momento los guardaré para mis nietos o bisnietos, que seguro que en el 3010 les sirven. Para entonces, los autobuses serán baratos y tendrán unos diseños de asiento más allá de lo hortera.
1 de noviembre de 2010
¡Feliz...! ¿qué?
Hoy vengo a contaros mi frustración con algunas felicitaciones. Por supuesto, la que más próxima nos llega es la acontecida ayer. Muchas personas nos desean un "feliz Halloween". Y yo no lo entiendo, señores.
Que vale, que es una fiesta en la que te lo pasas bien (o no), y puedes disfrazarte sabiendo que no te mirarán mal por la calle, pero de ahí a felicitar la fiesta a la gente hay un paso. Puedes felicitar un cumpleaños por que te haces más mayor, o una boda o incluso un examen que te ha salido bien. Pero felicitar una fiesta cuya celebración se hace estés tu presente o no, carece de sentido total.
Así que perdonadme si es que alguien ha pretendido felicitarme Halloween, pero no le veo sentido. Mirad, por ejemplo, si me felicitáis por una entrada, me quedaré la mar de contento. Ahí os dejo, gambiteros.
Que vale, que es una fiesta en la que te lo pasas bien (o no), y puedes disfrazarte sabiendo que no te mirarán mal por la calle, pero de ahí a felicitar la fiesta a la gente hay un paso. Puedes felicitar un cumpleaños por que te haces más mayor, o una boda o incluso un examen que te ha salido bien. Pero felicitar una fiesta cuya celebración se hace estés tu presente o no, carece de sentido total.
Así que perdonadme si es que alguien ha pretendido felicitarme Halloween, pero no le veo sentido. Mirad, por ejemplo, si me felicitáis por una entrada, me quedaré la mar de contento. Ahí os dejo, gambiteros.
24 de octubre de 2010
Coalición Gambitera in the red
Con el fin de llegar un poco a todos lados, hemos creado perfiles de Coalición Gambitera en las redes sociales Twitter y Facebook.
Para acceder al Twitter: http://www.twitter.com/CoalicGambitera
Para acceder a la página de facebook: http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Coalicion-Gambitera/127123070676677
Esperamos que con estas nuevas páginas os sea más cómodo leer el blog. Nosotros os prometemos que vamos a escribir más cosillas, en serio.
Para acceder al Twitter: http://www.twitter.com/CoalicGambitera
Para acceder a la página de facebook: http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Coalicion-Gambitera/127123070676677
Esperamos que con estas nuevas páginas os sea más cómodo leer el blog. Nosotros os prometemos que vamos a escribir más cosillas, en serio.
Estos tweets informativos a veces prefieres no leerlos
Belén Esteban entre las mujeres más sexys del mundo. La revista FHM ha realizado nuevamente una encuesta para saber cuál es la mujer más sexy del mundo. Megan Fox, Edurne y Amaia Salamanca encabezan la lista que este año presenta una novedad, Belén Esteban ocupa el puesto 96.
Resulta casi increíble que Edurne o Megan Fox tengan algo en común con 'la princesa de pueblo', pero al parecer la de San Blas atrae más de lo que se pensaba. Los votos de casi 600.000 internautas lo corroboran, y aunque no esté en lo más alto de la lista, el nombre de Belén Esteban asoma entre las más sexys.
El podium de honor va para las ya mencionadas Megan Fox, Edurne y Amaia Salamanca que han dejado fuera a Pilar Rubio, ganadora los dos pasados años, que se tendrá que conformar con un cuarto puesto seguida de Marisa Miller. La lista de las diez primeras la cierran Sara Carbonero, Paula Prendes, Jessica Alba, Adriana Lima y Ana Simón.
//
Creo que a partir de ahora empezaré a hacer unfollow a la gente que haga tweets como este.
D:
9 de octubre de 2010
La nueva princesa
Las cosas en el Castillo de Bowser no andaban muy bien en los últimos tiempos. Todos los esbirros actuaban mal, sin ganas, haciendo su trabajo de manera poco efectiva. Además, no había maldades que hacer. Y si las había, consistía en repetir una y otra vez lo que ya había ocurrido en el pasado.
Además, resultaba inútil intentar secuestrar por enésima vez a la princesa Peach. La princesa ya no ofrecía resistencia alguna: en una ocasión, llegaron a encontrársela con unas esposas ya puestas en la puerta del castillo, silbando y contemplando las nubes. E incluso en el caso de secuestrarla, esta vez no habría diversión: Mario estaba sacándose las oposiciones de Derecho. La fontanería ya no resultaba un atractivo en el Reino Champiñón. En su lugar, ahora lo que estaba de moda poner demandas. Estas demandas habían provocado, por ejemplo, que Yoshi fuera encarcelado por robo de fruta y su siguiente ingesta, o numerosos Boo, que habían causado más de un susto.
Por tanto, Mario, estaba demasiado ocupado estudiando como para ir a rescatar a una princesita que lo único que le ofrecía como recompensa era una triste tarta. Bowser pensó qué, aunque no fuese Mario, siempre podría ir Luigi, el eterno segundón. Pero Luigi tampoco estaba por la labor. Estaba demasiado enganchado a Ascodevida.com , y una vez que lo lees ya no puedes parar.
Todo parecía ir de mal en peor, hasta que una mañana, mientras Bowser echaba un vistazo a la prensa (como titular, "Daisy: 'No tengo nada que ocultar: tengo una frutería'") uno de sus empleados, un Koopa, entró en su despacho.
- ¡Se... señor Bowser! -gritó el Koopa, mientras recuperaba la respiración.
- ¿Qué quieres? Sabes que no te voy a aumentar el sueldo. La semana pasada te pillamos robando las lámparas del calabozo.
- ¡Es que no tengo! Pero esa no es la cuestión, es algo mucho mejor... ¡tenemos un nuevo rehén!
- ¿Cómo? -dijo Bowser, atónito- Pero será alguien importante... ¿verdad?
- Bueno, nosotros no la conocíamos muy bien, pero dice ser una princesa.
- ¡Una princesa! ¡Esto es magnífico! -se levantó rápidamente y salió de su despacho.
Bowser comenzó a preguntarse a sí mismo: ¿qué tipo de princesa sería? Siempre había querido conocer a la princesa Zelda, pero Ganondorf siempre la tenía cautiva. Por otra parte, esperaba que no se tratase de una princesa Disney. Algunas eran especialmente pijas, y en ocasiones, rematadamente tontas. En una ocasión Ariel, la sirenita, declaró a unos reporteros que seguía muy de cerca la carrera de Kirby, pero que nunca había jugado a ninguno de sus juegos.
Finalmente, llegó a la sala dónde le habían indicado que estaba la princesa cautiva. Su primera impresión fue que debía de tratarse de una princesa de poca monta: llevaba un chándal en lugar de un traje super caro, como solía ser normal en las princesas. Nada más entrar la princesa habló, lo que le indicó que, efectivamente, era una princesa bastante cutre:
- ¿Pero dónde me habéis metido? Que estaba comprando en el Carreflús y de repente me vienen estas dos trotugas y me cogen de la sobaquera, asín, sin decirme nanai...
- Pero... -Bowser se había quedado en la puerta, sorprendido- ¿esta es la princesa?
- ¿Y tú quién eres, eh?
- Yo me pregunto lo mismo, ¿quién eres tú?
- Pero que fuerte, ¿cómo que quién soy? Pues soy la princesa del pueblo, la Esteban.
- ¿... Qué? -a Bowser le cambió la cara y se dirigió a los Koopas- ¿Pero qué demonios me habéis traído? ¡Nosotros sólo capturamos princesas, no a una cualquiera de la calle!
- Oye, perdona, pero yo soy muy famosa, que salgo en el Sálvame, ¿me entiendes?
- ¡Como si sale en la teletienda, me la trae al pairo!
- ¡Oye, mira, yo no sé dónde está el pairo ese, pero si sólo capturáis a gente famosa habeís elegido genial, ¿vale?!
- Por favor, llevárosla...
- ¡Yo no me muevo de aquí, ¿me entiendes?! ¡Ni siquiera me habéis puesto un platito, por dios!
- Eh, Señora Esteban... -dijo uno de los Koopas.
- ¡Señorita!
- Eh, sí, claro... Le hemos traído unos pinchos de tortilla de patatas...
- ¡Pero ni siqueira me habéis traido unos tupers para la Andreíta! Y además, no le habéis puesto cebolla... ¡Y yo por la cebolla ma-to!
- Mire, señora, sí, SEÑORA -le dijo Bowser, interrumpiendo a Belén antes de que puediese rebatirle- Usted no pinta nada aquí, nuestras princesas tienen que tener como mínimo la ESO.
- ¡Yo no tendré la ESO, pero sé todo lo que hay que saber de la calle!
- ¡Váyase de una maldita vez!
Finalmente, tras una dura discusión, Belén Esteban fue expulsada del castillo de Bowser. A los pocos días contó su historia en Sálvame. A nadie le interesaba la historia, pero verla gritar era una suficiente razón para aplaudirla. Todo miembro del castillo de Bowser se negó a acudir al plató, ni a ese ni al de DEC. Un Koopa estuvo tentado de ir, pero como se jugaba su puesto, finalmente no acudió.
Lo más curioso de esto es que, poco después, tras el incidente "Esteban", el número de princesas que se mostraban disponibles para ser secuestradas aumentó notablemente. Pese al sufrimiento que supuso soportar a semejante personaje, al menos, había tenido un efecto positivo para la empresa. Eso sí, las nuevas princesas ahora ya tenían hasta el Bachillerato, así que se podía mantener una conversación inteligente con ellas, algo que no había pasado en años.
Además, resultaba inútil intentar secuestrar por enésima vez a la princesa Peach. La princesa ya no ofrecía resistencia alguna: en una ocasión, llegaron a encontrársela con unas esposas ya puestas en la puerta del castillo, silbando y contemplando las nubes. E incluso en el caso de secuestrarla, esta vez no habría diversión: Mario estaba sacándose las oposiciones de Derecho. La fontanería ya no resultaba un atractivo en el Reino Champiñón. En su lugar, ahora lo que estaba de moda poner demandas. Estas demandas habían provocado, por ejemplo, que Yoshi fuera encarcelado por robo de fruta y su siguiente ingesta, o numerosos Boo, que habían causado más de un susto.
Por tanto, Mario, estaba demasiado ocupado estudiando como para ir a rescatar a una princesita que lo único que le ofrecía como recompensa era una triste tarta. Bowser pensó qué, aunque no fuese Mario, siempre podría ir Luigi, el eterno segundón. Pero Luigi tampoco estaba por la labor. Estaba demasiado enganchado a Ascodevida.com , y una vez que lo lees ya no puedes parar.
Todo parecía ir de mal en peor, hasta que una mañana, mientras Bowser echaba un vistazo a la prensa (como titular, "Daisy: 'No tengo nada que ocultar: tengo una frutería'") uno de sus empleados, un Koopa, entró en su despacho.
- ¡Se... señor Bowser! -gritó el Koopa, mientras recuperaba la respiración.
- ¿Qué quieres? Sabes que no te voy a aumentar el sueldo. La semana pasada te pillamos robando las lámparas del calabozo.
- ¡Es que no tengo! Pero esa no es la cuestión, es algo mucho mejor... ¡tenemos un nuevo rehén!
- ¿Cómo? -dijo Bowser, atónito- Pero será alguien importante... ¿verdad?
- Bueno, nosotros no la conocíamos muy bien, pero dice ser una princesa.
- ¡Una princesa! ¡Esto es magnífico! -se levantó rápidamente y salió de su despacho.
Bowser comenzó a preguntarse a sí mismo: ¿qué tipo de princesa sería? Siempre había querido conocer a la princesa Zelda, pero Ganondorf siempre la tenía cautiva. Por otra parte, esperaba que no se tratase de una princesa Disney. Algunas eran especialmente pijas, y en ocasiones, rematadamente tontas. En una ocasión Ariel, la sirenita, declaró a unos reporteros que seguía muy de cerca la carrera de Kirby, pero que nunca había jugado a ninguno de sus juegos.
Finalmente, llegó a la sala dónde le habían indicado que estaba la princesa cautiva. Su primera impresión fue que debía de tratarse de una princesa de poca monta: llevaba un chándal en lugar de un traje super caro, como solía ser normal en las princesas. Nada más entrar la princesa habló, lo que le indicó que, efectivamente, era una princesa bastante cutre:
- ¿Pero dónde me habéis metido? Que estaba comprando en el Carreflús y de repente me vienen estas dos trotugas y me cogen de la sobaquera, asín, sin decirme nanai...
- Pero... -Bowser se había quedado en la puerta, sorprendido- ¿esta es la princesa?
- ¿Y tú quién eres, eh?
- Yo me pregunto lo mismo, ¿quién eres tú?
- Pero que fuerte, ¿cómo que quién soy? Pues soy la princesa del pueblo, la Esteban.
- ¿... Qué? -a Bowser le cambió la cara y se dirigió a los Koopas- ¿Pero qué demonios me habéis traído? ¡Nosotros sólo capturamos princesas, no a una cualquiera de la calle!
- Oye, perdona, pero yo soy muy famosa, que salgo en el Sálvame, ¿me entiendes?
- ¡Como si sale en la teletienda, me la trae al pairo!
- ¡Oye, mira, yo no sé dónde está el pairo ese, pero si sólo capturáis a gente famosa habeís elegido genial, ¿vale?!
- Por favor, llevárosla...
- ¡Yo no me muevo de aquí, ¿me entiendes?! ¡Ni siquiera me habéis puesto un platito, por dios!
- Eh, Señora Esteban... -dijo uno de los Koopas.
- ¡Señorita!
- Eh, sí, claro... Le hemos traído unos pinchos de tortilla de patatas...
- ¡Pero ni siqueira me habéis traido unos tupers para la Andreíta! Y además, no le habéis puesto cebolla... ¡Y yo por la cebolla ma-to!
- Mire, señora, sí, SEÑORA -le dijo Bowser, interrumpiendo a Belén antes de que puediese rebatirle- Usted no pinta nada aquí, nuestras princesas tienen que tener como mínimo la ESO.
- ¡Yo no tendré la ESO, pero sé todo lo que hay que saber de la calle!
- ¡Váyase de una maldita vez!
Finalmente, tras una dura discusión, Belén Esteban fue expulsada del castillo de Bowser. A los pocos días contó su historia en Sálvame. A nadie le interesaba la historia, pero verla gritar era una suficiente razón para aplaudirla. Todo miembro del castillo de Bowser se negó a acudir al plató, ni a ese ni al de DEC. Un Koopa estuvo tentado de ir, pero como se jugaba su puesto, finalmente no acudió.
Lo más curioso de esto es que, poco después, tras el incidente "Esteban", el número de princesas que se mostraban disponibles para ser secuestradas aumentó notablemente. Pese al sufrimiento que supuso soportar a semejante personaje, al menos, había tenido un efecto positivo para la empresa. Eso sí, las nuevas princesas ahora ya tenían hasta el Bachillerato, así que se podía mantener una conversación inteligente con ellas, algo que no había pasado en años.
25 de septiembre de 2010
El fin de las vacaciones
Un hecho que ocurrió para unos cuantos hace un par de semanas (o incluso más), pero que a muchos otros nos llega mañana domingo: el fin de las vacaciones.
No sabría cómo describir estas vacaciones. Ha habido buenos momentos, como el hecho de no hacer absolutamente nada productivo, descubrir la serie 'Dexter' o jugar más que de costumbre al Mario Kart. O incluso el hecho de poder comprar por fin un portátil tras numerosos "bueno, ahora que tengo dinero, voy a ahorrar para comprarme un portátil". Por supuesto, me compré uno de los más baratos (el día que consiga ahorrar más de 300 euros me sorprenderé a mí mismo, en serio), pero eso no significa que el ordenador sea malo. Por lo menos, para lo que yo lo uso, me va perfecto. Pero dejemos de hablar de mi ordenador, total, ¿a quién le interesa?
Si algo malo ha tenido este verano... es su duración. En serio, sí, está muy bien no hacer nada, pero ¿durante tanto tiempo? Dios se equivocó al hacer los meses. Agosto, concretamente. Es que ni el nombre es bonito. "Es un mes en el que estoy a gusto... Un momento, ¿a gusto? Si cambiamosla u por la o... ¡agosto!. Bueno, tras está cita de Dios decir que no, estará a gustito él, en el cielo. Pero, ¿y nosotros chorreando a la mínima? Pues no, no es justo.
Pues no tengo mucho más que decir, porque tampoco ha dado mucho más de sí el verano. Así que espero que vosotros hayáis tenido un verano algo más divertido que el mío, y sobre todo, que lo hayáis disfrutado. Pero también toca disfrutar ahora, tengamos que estudiar, trabajar o lo que sea. Que nunca viene mal, en serio.
No sabría cómo describir estas vacaciones. Ha habido buenos momentos, como el hecho de no hacer absolutamente nada productivo, descubrir la serie 'Dexter' o jugar más que de costumbre al Mario Kart. O incluso el hecho de poder comprar por fin un portátil tras numerosos "bueno, ahora que tengo dinero, voy a ahorrar para comprarme un portátil". Por supuesto, me compré uno de los más baratos (el día que consiga ahorrar más de 300 euros me sorprenderé a mí mismo, en serio), pero eso no significa que el ordenador sea malo. Por lo menos, para lo que yo lo uso, me va perfecto. Pero dejemos de hablar de mi ordenador, total, ¿a quién le interesa?
Si algo malo ha tenido este verano... es su duración. En serio, sí, está muy bien no hacer nada, pero ¿durante tanto tiempo? Dios se equivocó al hacer los meses. Agosto, concretamente. Es que ni el nombre es bonito. "Es un mes en el que estoy a gusto... Un momento, ¿a gusto? Si cambiamosla u por la o... ¡agosto!. Bueno, tras está cita de Dios decir que no, estará a gustito él, en el cielo. Pero, ¿y nosotros chorreando a la mínima? Pues no, no es justo.
Pues no tengo mucho más que decir, porque tampoco ha dado mucho más de sí el verano. Así que espero que vosotros hayáis tenido un verano algo más divertido que el mío, y sobre todo, que lo hayáis disfrutado. Pero también toca disfrutar ahora, tengamos que estudiar, trabajar o lo que sea. Que nunca viene mal, en serio.
14 de septiembre de 2010
Canal en Youtube para dos de nosotros
Hace poco, Kir y yo hicimos un canal en youtube para poner videos jugando y hacer un poco el chorras.
Al poco, mi primo, Carloslive100, se unió, y ahora está subiendo un video y haber si acaba xD
Os dejo el enlace al canal :B
9 de septiembre de 2010
Trastocando historias: 1. Caperucita Roja.
Bien, bien, os preguntaréis qué significa esto. Me he decidido a reescribir historias tradicionales, pero modificando su argumento a mi manera, introduciendo nuevos elementos y esas cosas. Algunos diréis que me aburro mucho, y otros no diréis nada. Ambos tenéis razón.
Así que, sin más dilación, que comience la historia de Caperucita Roja:
Érase una vez una niña que se llamaba Mercedes. No, no se llamaba Caperucita, como os han hecho creer todos estos años, ¿quién le pondría de nombre "Caperucita" a su hija? Como os iba contando, Mercedes era una niña de 12 años que vivía en un pueblo. Pero era una niña tradicional, de estas que jugaba y eso, todavía no acudía a botellones.
La familia de Mercedes acababa de llegar de unas vacaciones veraniegas en Benidorm, donde tenían alquilado un apartamento. Esto no es nada relevante para la historia que os voy a contar, pero bueno. Nada más llegar a su casa, Mercedes encendió el ordenador y abrió el tuenti. Mientras comprobaba las nuevas fotos de sus amigos (sah Gret3l, pulgarCiitOo lokO, y Pinocho Tronco, por poner unos ejemplos), su abuela, que era muy moderna y estaba en toda red social existente, le abrió un Tuenti Chat:
- nietaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- abuelitah! q tal?
- bn tia jaja
- q bien...
- oie, nesecito q m traigas unas csas a mi ksa
- cmo q?
- unas frutas dl boske, cmo la de los iogurs jajaja
- ah, vle, luego m paso x el mercadona y las compro jaja
- grasias nieta
- jaja
Tras una conversación que dejó en coma a algunos académicos de la RAE (aunque estaban pensando en aceptar algunas de las palabras que se utilizaron; si admitieron almóndiga, ¿por qué no?), se fue directa al Mercadona. Allí compró las frutas del bosque, unas latas de paté (por dos euros no está nada mal) y algunos productos más de la marca Hacendado. Pagó la compra y salió poco después de la tienda, tarareando el "Mercadonaaa, Mercadona" y volvió a su casa. Cerró el tuenti y salió de su casa, con el móvil sonando a tope.
Se metió en el bosque del pueblo, lugar dónde se solían reunir los jóvenes para estudiar (no) y comenzó a adentrarse en él. Mercedes se preguntó muchas veces por qué su abuela vivía en medio del bosque, alejada de la civilización, pero aún así tenía el ADSL más rápido de toda la zona. Siguió andando pensando en eso cuando de repente apareció un lobo trajeado, y con un sombrero de copa.
- Estamos en pleno agosto, ¿no tiene usted calor? -preguntó Mercedes.
- Eh... Sí, pero es que acabo de venir de... una boda -se excusó el lobo.
- ¿Quién se casaba?
- No lo sé.
- ¿Entonces por qué...?
- Yo hago lo que quiero en mi tiempo libre, ¿vale, niña?
- ¡No soy una niña, soy una pre-adolescente!
- Bueno, me da igual, lo único que quiero es preguntarte por que llevas ese bolso.
- ¿Y a ti qué te importa?
- Me importa mucho, estoy interesando en la moda infantil.
- ¿No serás uno de esos pervertidos que va en busca de niños, ofreciendo caramelos?
- ¿Pero por quién me has tomado? De verdad, los niños cada vez sois más tontos.
- ¡Que no soy una niña, cojones!
- ¡Ese vocabulario! De verdad, la educación de hoy en día... Enseñan cualquier cosa.
- Lo que yo me pregunto es: ¿por qué es usted un lobo y está hablando?
- Porque estamos en un cuento, so boba, ¿aún no te has dado cuenta?
- No.
Siguieron un buen rato discutiendo sobre el nivel educativo, pero como no nos interesa le hemos dado al botón de forward y seguimos cuando concluyen esta inesperada discusión.
- Bueno -interrumpió el lobo- entonces, ¿a dónde decías que ibas?
- A casa de mi abuela, que me ha pedido unas frutas del bosque.
- Las habrás comprado en Mercadona, ¿no?
- No, si te parece las he comprado en Ahorramás... ¡pues claro!
- En fin, yo te puedo guiar a casa de tu abuela, si quieres.
- Sé de sobra dónde está. Además, según la conversación fluye, me he dado cuenta de que cada vez pareces más un pedófilo en potencia.
- ¿Ah, sí? Pues yo me he dado cuenta de que empezaste la historia siendo una mini-cani y ahora utilizas un vocabulario que, sinceramente, dudo que ellos usasen.
- Es que el autor ha decidido, así, de imprevisto, darme un aire más intelectual. Pero ese no es el caso, apártate de mi ahora mismo o si no te denuncio y te llevo a Sálvame Deluxe.
- ¡No serás capaz...!
- ¿Que no? -cogió su móvil y marco algo. Acto seguido se llevo el auricular del teléfono a la oreja- ¿Es Telecinco? Tengo una historia sobre un pedófilo... ¿que les interesa mucho, dice? Pues mire...
- ¡Vale, vale, ya me voy! -la cortó el lobo, marchándose a paso rápido.
- Qué pesados son los lobos en estos tiempos...
Mercedes siguió su camino, preguntándose porque sus padres le habían puesto nombre de niña de los años 70. También observaba los árboles, pero porque no había mucho más que observar. Finalmente, vislumbró una casa, que poco después se convirtió en una masión digna de aparecer en el programa de las casas de laSexta.
- ¡Qué casoplón! -exclamó Mercedes.
Se acercó a la entrada, en una puerta doble de madera, junto a la que había un letrero que indicaba "La Casa de la Abuela", y al lado un botón que ponía "Me gusta. Está página tiene 5.343 seguidores" y las fotos de algunas personas desconocidas. Llamó al timbre y sonó un politono, de esos que bailan las señoras en el programa de AR. Una voz masculina imitando a una femenina contesto "¿Sí?" y Mercedes respondió:
- ¿Quién es usted?
- Soy... la señora Abuela.
- Ah... Abuela, que soy tu nieta.
- ¿Quién? ¿Heidi?
- ¿Qué?
- ¡Ah! Eres la niña esa que iba con las frutas del bosque...
- Sí. Abuela, ¿aún no te has aprendido mi nombre?
- Claro que sí, te llamas... Caperucita Roja.
- ¿Eh? No, me llamo Mercedes.
- ¿Ah, eres la de Cuéntame? ¡Merche! Jaja, como Antonio Alcántara, ¿eh?
- Abuela, ¿me dejas pasar o no?
- Sí, sí, ya abro...
Las puertas se abrieron y Mercedes se adentró en la casa. El jardín estaba repleto de un césped artificial y una piscina super guay. Pensando en darse un baño más tarde, Mercedes entró en la casa de su abuela con una sonrisa.
- ¿Abuela? ¿Dónde estás? -preguntó, mientras recorría el pasillo y miraba por las habitaciones.
- ¡Aquí, en mi habitación!
Caperucita entró, y ahí estaba su abuela, tapada hasta el cuello con edredón, con un gorro de ducha y unas gafas de culo de vaso. Mercedes no pudo reprimirse y soltó una gran carcajada. Acto seguido, puso un ADV desde su móvil: "Hoy, mi abuela estaba tapada hasta el cuello con un edredón y con un gorro de ducha. Es agosto. ADV".
- Abuela, ¿no tienes calor?
- Qué va hija, estoy la mar de bien.
- ¿Sabes? Te noto un poco distina, como con rasgos lupinos.
- Es... la crema de baba de caracol, que me deja así.
- ¿No se supone que tiene que dejarte la cara bien?
- Sí, pero ya sabes cómo son en la teletienda, es todo un timo.
- Algo me dice que no eres mi abuela...
- ¿Por qué dices eso?
- Porque tienes una extraña manía de resguardarte del frío, cuando mi abuela se pasa todo el día en remojo. Además tienes unas orejas más raras.
- Es para oírte mejor.
- No, para oírme mejor necesitas el sonotone, abuela. Por no hablar, de tus manos.
- Son para acariciarte mejor.
- ¿Con esas uñas? Más bien me triturarías.
- ¡Bueno, vale, ya está bien! -la abuela se levantó de un golpe de la cama, se quito el camisón y el gorro de ducha, y como todos ya sabíamos, resultó ser el lobo- ¿Contenta?
- ¿Qué haces en casa de mi abuela? No me digas... ¡que eres su amante!
- Pero niña, ¿tú crees que tu abuela es atractiva o algo? Además, ¿no había quedado claro que me interesaban más los jóvenes.
- Todo eso me parece muy bien, pero...
- Ah, ¿así que te gustaría que hicieramos algo juntos.
- No, por favor, ¿tú te has visto? Lo que te quería decir es que si tú estás aquí, y yo estoy aquí... ¿Dónde está mi abuela?
- Pues no lo sé.
- ¿Cómo? ¿No te la has comido?
- ¿Por qué me iba a comer a alguien? Yo llegué a esta casa y estaba vacía.
- Tenemos que buscar a mi abuela.
- Pero... ¿yo que pinto en todo esto? A mí tu abuela me la trae floja, yo solo quería verte.
- Un momento... ¡tú eres el que me manda todos los mensajes privados en el tuenti!
- No me digas que te has dado cuenta ahora... ¡si pone claramente Lobo Feroz!
- Yo que sé, tío, pensaba que era uno que agrega a todas las tías buenas que ve...
- Oye, que tú tampoco es que seas una belleza, no me vayas ahora de estrella.
- Tengo más amigos que tu en tuenti.
- Eso no demuestra nada.
- Bueno, no sé por qué pierdo el tiempo contigo, tengo que buscar a mi abuela.
En ese momento, alguien abrió la puerta y el público aplaudió. Era la abuela.
- Hola, soy tu abuela -dijo- ¿Qué hacéis en mi habitación?
- ¡Abuela! -Mercedes salió disparada y abrazó a su abuela- ¿Dónde estabas?
- En el baño, que tengo hemorroides
- Qué asco -apuntó el lobo.
- ¿Y este qué hace aquí? ¿No te despedí hace dos semanas?
- ¿Cómo? -preguntó Mercedes, atónita- Abuela, ¿conoces a este tipo?
- Pues claro, era el que me limpiaba la casa. Pero tuve que despedirlo porque me robaba las toallas.
- Es que eran muy suaves... -se disculpó el lobo.
- Me da igual, ¡sal ahora mismo de mi casa!
- ¡De acuerdo, de acuerdo! Y ya sabes, Mercedes, si alguna vez quieres algo... ya sabes, mándame un privado. -le guiñó un ojo y salió de la casa.
- Mercedes, por lo que más quieras, no le contestes.
- Lo sé, abuela. Lo sé.
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- Bienvenidos al Diario, ¿tienes un conocido y hace tiempo que no lo ves? Pues este es tu programa. Demos la bienvenida a Lobo, que busca desesperadamente a dos personas de las que no ha vuelto a saber.
- Muy buenas, Patricia.
- No soy Patricia.
- Qué más da.
- Bueno, hablanos de tu caso.
- Pues verás, Patri, resulta que hace tiempo conocí a dos señoritas (una vieja, otra joven) que confundieron mis intenciones, y quería volver a verlas.
- Vale, Lobo, pues vete a esa sala de atrás mientras les damos paso, para darles una sorpresa.
- De acuerdo -Lobo salió del plató.
- Damos paso ahora a una abuela y una nieta que están muy unidas, ¡fuerte aplauso para Abuela y Mercedes!
- Hola, Patricia -saludarón las dos.
- ¡Que no soy Patricia! Bueno, ¿qué nos queríais contar?
- Pues que estamos super unidas -dijo Mercedes.
- Así es -confirmó Abuela- Hasta tenemos pulseras gemelas.
- Vale, no me importa. Tengo que confesaros que el verdadero motivo de por qué estáis aquí es otro.
- ¿Qué? -se extrañó Mercedes- ¡No me lo esperaba en absoluto!
- Pues sí, hay alguien que tiene algo que deciros.
- Para eso que utilice TQD, seguro que se habría enterado más gente -explicó Abuela.
- Bueno, pero ha preferido venir aquí, que dice que le gusta salir en la tele, ¡fuerte aplauso para Lobo!
- ¿Cómo, Lobo? -exclamó Mercedes, levantándose- Patricia, no me podéis hacer esto... Me voy a marchar, ¡me voy a marchar!
- ¡Espera, Mercedes! -gritó Lobo, entrando en plató- ¡Quiero disculparme!
- No, Lobo, no. Patricia, en serio, voy a marcharme.
- ¡Joder, que no soy Patricia!
- ¡Cállate! -gritarón los tres.
- Lo siento, pero me marchó -Mercedes salió del plató.
- Te habrás quedado a gusto, ¿no? -preguntó Abuela a Lobo.
- Pues no. Quería deciros que lo sentía por haber interrumpido en tu casa.
- Pues llegas un poco tarde, ¿no? Ya ha pasado un montón de tiempo.
- ¿Cómo? Pero si fue ayer.
- Es demasiado tarde, igualmente.
- Bueno, ¿está el asunto arreglado? -dijo la presentadora, intentado librarse ya de esos invitados.
- No, pero qué más da -aseguró Abuela- Diremos que sí para que todo el mundo se ponga contento.
- Perfecto.
Y así acabo la historia. Todo el mundo siguió con sus vidas. Mercedes se licenció en Periodismo y es la colaboradora más crítica de DEC. Abuela consiguió los 50 MB de velocidad de ONO, y pasa sus ratos libres comentando en ADV, donde ha conseguido el logro secreto. Lobo, por su parte, abrió un restaurante, que al poco tiempo fue comprado por McDonalds.
Así que, sin más dilación, que comience la historia de Caperucita Roja:
Érase una vez una niña que se llamaba Mercedes. No, no se llamaba Caperucita, como os han hecho creer todos estos años, ¿quién le pondría de nombre "Caperucita" a su hija? Como os iba contando, Mercedes era una niña de 12 años que vivía en un pueblo. Pero era una niña tradicional, de estas que jugaba y eso, todavía no acudía a botellones.
La familia de Mercedes acababa de llegar de unas vacaciones veraniegas en Benidorm, donde tenían alquilado un apartamento. Esto no es nada relevante para la historia que os voy a contar, pero bueno. Nada más llegar a su casa, Mercedes encendió el ordenador y abrió el tuenti. Mientras comprobaba las nuevas fotos de sus amigos (sah Gret3l, pulgarCiitOo lokO, y Pinocho Tronco, por poner unos ejemplos), su abuela, que era muy moderna y estaba en toda red social existente, le abrió un Tuenti Chat:
- nietaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- abuelitah! q tal?
- bn tia jaja
- q bien...
- oie, nesecito q m traigas unas csas a mi ksa
- cmo q?
- unas frutas dl boske, cmo la de los iogurs jajaja
- ah, vle, luego m paso x el mercadona y las compro jaja
- grasias nieta
- jaja
Tras una conversación que dejó en coma a algunos académicos de la RAE (aunque estaban pensando en aceptar algunas de las palabras que se utilizaron; si admitieron almóndiga, ¿por qué no?), se fue directa al Mercadona. Allí compró las frutas del bosque, unas latas de paté (por dos euros no está nada mal) y algunos productos más de la marca Hacendado. Pagó la compra y salió poco después de la tienda, tarareando el "Mercadonaaa, Mercadona" y volvió a su casa. Cerró el tuenti y salió de su casa, con el móvil sonando a tope.
Se metió en el bosque del pueblo, lugar dónde se solían reunir los jóvenes para estudiar (no) y comenzó a adentrarse en él. Mercedes se preguntó muchas veces por qué su abuela vivía en medio del bosque, alejada de la civilización, pero aún así tenía el ADSL más rápido de toda la zona. Siguió andando pensando en eso cuando de repente apareció un lobo trajeado, y con un sombrero de copa.
- Estamos en pleno agosto, ¿no tiene usted calor? -preguntó Mercedes.
- Eh... Sí, pero es que acabo de venir de... una boda -se excusó el lobo.
- ¿Quién se casaba?
- No lo sé.
- ¿Entonces por qué...?
- Yo hago lo que quiero en mi tiempo libre, ¿vale, niña?
- ¡No soy una niña, soy una pre-adolescente!
- Bueno, me da igual, lo único que quiero es preguntarte por que llevas ese bolso.
- ¿Y a ti qué te importa?
- Me importa mucho, estoy interesando en la moda infantil.
- ¿No serás uno de esos pervertidos que va en busca de niños, ofreciendo caramelos?
- ¿Pero por quién me has tomado? De verdad, los niños cada vez sois más tontos.
- ¡Que no soy una niña, cojones!
- ¡Ese vocabulario! De verdad, la educación de hoy en día... Enseñan cualquier cosa.
- Lo que yo me pregunto es: ¿por qué es usted un lobo y está hablando?
- Porque estamos en un cuento, so boba, ¿aún no te has dado cuenta?
- No.
Siguieron un buen rato discutiendo sobre el nivel educativo, pero como no nos interesa le hemos dado al botón de forward y seguimos cuando concluyen esta inesperada discusión.
- Bueno -interrumpió el lobo- entonces, ¿a dónde decías que ibas?
- A casa de mi abuela, que me ha pedido unas frutas del bosque.
- Las habrás comprado en Mercadona, ¿no?
- No, si te parece las he comprado en Ahorramás... ¡pues claro!
- En fin, yo te puedo guiar a casa de tu abuela, si quieres.
- Sé de sobra dónde está. Además, según la conversación fluye, me he dado cuenta de que cada vez pareces más un pedófilo en potencia.
- ¿Ah, sí? Pues yo me he dado cuenta de que empezaste la historia siendo una mini-cani y ahora utilizas un vocabulario que, sinceramente, dudo que ellos usasen.
- Es que el autor ha decidido, así, de imprevisto, darme un aire más intelectual. Pero ese no es el caso, apártate de mi ahora mismo o si no te denuncio y te llevo a Sálvame Deluxe.
- ¡No serás capaz...!
- ¿Que no? -cogió su móvil y marco algo. Acto seguido se llevo el auricular del teléfono a la oreja- ¿Es Telecinco? Tengo una historia sobre un pedófilo... ¿que les interesa mucho, dice? Pues mire...
- ¡Vale, vale, ya me voy! -la cortó el lobo, marchándose a paso rápido.
- Qué pesados son los lobos en estos tiempos...
Mercedes siguió su camino, preguntándose porque sus padres le habían puesto nombre de niña de los años 70. También observaba los árboles, pero porque no había mucho más que observar. Finalmente, vislumbró una casa, que poco después se convirtió en una masión digna de aparecer en el programa de las casas de laSexta.
- ¡Qué casoplón! -exclamó Mercedes.
Se acercó a la entrada, en una puerta doble de madera, junto a la que había un letrero que indicaba "La Casa de la Abuela", y al lado un botón que ponía "Me gusta. Está página tiene 5.343 seguidores" y las fotos de algunas personas desconocidas. Llamó al timbre y sonó un politono, de esos que bailan las señoras en el programa de AR. Una voz masculina imitando a una femenina contesto "¿Sí?" y Mercedes respondió:
- ¿Quién es usted?
- Soy... la señora Abuela.
- Ah... Abuela, que soy tu nieta.
- ¿Quién? ¿Heidi?
- ¿Qué?
- ¡Ah! Eres la niña esa que iba con las frutas del bosque...
- Sí. Abuela, ¿aún no te has aprendido mi nombre?
- Claro que sí, te llamas... Caperucita Roja.
- ¿Eh? No, me llamo Mercedes.
- ¿Ah, eres la de Cuéntame? ¡Merche! Jaja, como Antonio Alcántara, ¿eh?
- Abuela, ¿me dejas pasar o no?
- Sí, sí, ya abro...
Las puertas se abrieron y Mercedes se adentró en la casa. El jardín estaba repleto de un césped artificial y una piscina super guay. Pensando en darse un baño más tarde, Mercedes entró en la casa de su abuela con una sonrisa.
- ¿Abuela? ¿Dónde estás? -preguntó, mientras recorría el pasillo y miraba por las habitaciones.
- ¡Aquí, en mi habitación!
Caperucita entró, y ahí estaba su abuela, tapada hasta el cuello con edredón, con un gorro de ducha y unas gafas de culo de vaso. Mercedes no pudo reprimirse y soltó una gran carcajada. Acto seguido, puso un ADV desde su móvil: "Hoy, mi abuela estaba tapada hasta el cuello con un edredón y con un gorro de ducha. Es agosto. ADV".
- Abuela, ¿no tienes calor?
- Qué va hija, estoy la mar de bien.
- ¿Sabes? Te noto un poco distina, como con rasgos lupinos.
- Es... la crema de baba de caracol, que me deja así.
- ¿No se supone que tiene que dejarte la cara bien?
- Sí, pero ya sabes cómo son en la teletienda, es todo un timo.
- Algo me dice que no eres mi abuela...
- ¿Por qué dices eso?
- Porque tienes una extraña manía de resguardarte del frío, cuando mi abuela se pasa todo el día en remojo. Además tienes unas orejas más raras.
- Es para oírte mejor.
- No, para oírme mejor necesitas el sonotone, abuela. Por no hablar, de tus manos.
- Son para acariciarte mejor.
- ¿Con esas uñas? Más bien me triturarías.
- ¡Bueno, vale, ya está bien! -la abuela se levantó de un golpe de la cama, se quito el camisón y el gorro de ducha, y como todos ya sabíamos, resultó ser el lobo- ¿Contenta?
- ¿Qué haces en casa de mi abuela? No me digas... ¡que eres su amante!
- Pero niña, ¿tú crees que tu abuela es atractiva o algo? Además, ¿no había quedado claro que me interesaban más los jóvenes.
- Todo eso me parece muy bien, pero...
- Ah, ¿así que te gustaría que hicieramos algo juntos.
- No, por favor, ¿tú te has visto? Lo que te quería decir es que si tú estás aquí, y yo estoy aquí... ¿Dónde está mi abuela?
- Pues no lo sé.
- ¿Cómo? ¿No te la has comido?
- ¿Por qué me iba a comer a alguien? Yo llegué a esta casa y estaba vacía.
- Tenemos que buscar a mi abuela.
- Pero... ¿yo que pinto en todo esto? A mí tu abuela me la trae floja, yo solo quería verte.
- Un momento... ¡tú eres el que me manda todos los mensajes privados en el tuenti!
- No me digas que te has dado cuenta ahora... ¡si pone claramente Lobo Feroz!
- Yo que sé, tío, pensaba que era uno que agrega a todas las tías buenas que ve...
- Oye, que tú tampoco es que seas una belleza, no me vayas ahora de estrella.
- Tengo más amigos que tu en tuenti.
- Eso no demuestra nada.
- Bueno, no sé por qué pierdo el tiempo contigo, tengo que buscar a mi abuela.
En ese momento, alguien abrió la puerta y el público aplaudió. Era la abuela.
- Hola, soy tu abuela -dijo- ¿Qué hacéis en mi habitación?
- ¡Abuela! -Mercedes salió disparada y abrazó a su abuela- ¿Dónde estabas?
- En el baño, que tengo hemorroides
- Qué asco -apuntó el lobo.
- ¿Y este qué hace aquí? ¿No te despedí hace dos semanas?
- ¿Cómo? -preguntó Mercedes, atónita- Abuela, ¿conoces a este tipo?
- Pues claro, era el que me limpiaba la casa. Pero tuve que despedirlo porque me robaba las toallas.
- Es que eran muy suaves... -se disculpó el lobo.
- Me da igual, ¡sal ahora mismo de mi casa!
- ¡De acuerdo, de acuerdo! Y ya sabes, Mercedes, si alguna vez quieres algo... ya sabes, mándame un privado. -le guiñó un ojo y salió de la casa.
- Mercedes, por lo que más quieras, no le contestes.
- Lo sé, abuela. Lo sé.
----
- Bienvenidos al Diario, ¿tienes un conocido y hace tiempo que no lo ves? Pues este es tu programa. Demos la bienvenida a Lobo, que busca desesperadamente a dos personas de las que no ha vuelto a saber.
- Muy buenas, Patricia.
- No soy Patricia.
- Qué más da.
- Bueno, hablanos de tu caso.
- Pues verás, Patri, resulta que hace tiempo conocí a dos señoritas (una vieja, otra joven) que confundieron mis intenciones, y quería volver a verlas.
- Vale, Lobo, pues vete a esa sala de atrás mientras les damos paso, para darles una sorpresa.
- De acuerdo -Lobo salió del plató.
- Damos paso ahora a una abuela y una nieta que están muy unidas, ¡fuerte aplauso para Abuela y Mercedes!
- Hola, Patricia -saludarón las dos.
- ¡Que no soy Patricia! Bueno, ¿qué nos queríais contar?
- Pues que estamos super unidas -dijo Mercedes.
- Así es -confirmó Abuela- Hasta tenemos pulseras gemelas.
- Vale, no me importa. Tengo que confesaros que el verdadero motivo de por qué estáis aquí es otro.
- ¿Qué? -se extrañó Mercedes- ¡No me lo esperaba en absoluto!
- Pues sí, hay alguien que tiene algo que deciros.
- Para eso que utilice TQD, seguro que se habría enterado más gente -explicó Abuela.
- Bueno, pero ha preferido venir aquí, que dice que le gusta salir en la tele, ¡fuerte aplauso para Lobo!
- ¿Cómo, Lobo? -exclamó Mercedes, levantándose- Patricia, no me podéis hacer esto... Me voy a marchar, ¡me voy a marchar!
- ¡Espera, Mercedes! -gritó Lobo, entrando en plató- ¡Quiero disculparme!
- No, Lobo, no. Patricia, en serio, voy a marcharme.
- ¡Joder, que no soy Patricia!
- ¡Cállate! -gritarón los tres.
- Lo siento, pero me marchó -Mercedes salió del plató.
- Te habrás quedado a gusto, ¿no? -preguntó Abuela a Lobo.
- Pues no. Quería deciros que lo sentía por haber interrumpido en tu casa.
- Pues llegas un poco tarde, ¿no? Ya ha pasado un montón de tiempo.
- ¿Cómo? Pero si fue ayer.
- Es demasiado tarde, igualmente.
- Bueno, ¿está el asunto arreglado? -dijo la presentadora, intentado librarse ya de esos invitados.
- No, pero qué más da -aseguró Abuela- Diremos que sí para que todo el mundo se ponga contento.
- Perfecto.
Y así acabo la historia. Todo el mundo siguió con sus vidas. Mercedes se licenció en Periodismo y es la colaboradora más crítica de DEC. Abuela consiguió los 50 MB de velocidad de ONO, y pasa sus ratos libres comentando en ADV, donde ha conseguido el logro secreto. Lobo, por su parte, abrió un restaurante, que al poco tiempo fue comprado por McDonalds.
2 de septiembre de 2010
Vuelta al cole
Si hace tiempo nuestro amigo Borja nos hablaba de lo que sufrian varias personas al bailar en los anuncios, los niños no se iban a quedar atrás, ¿quién no ha visto el anuncio de eroski en el que los niños terminan con un: ¿Queremos volver al cole, o no? Y todos contestan "Siiiiiii"?
Esos niños se merecen una estatua, no quiero imaginarme el esfuerzo mental que han tenido que tener para decir eso, pero bueno, como se dice por ahi, por dinero se hace cualquier cosa.
Esos niños se merecen una estatua, no quiero imaginarme el esfuerzo mental que han tenido que tener para decir eso, pero bueno, como se dice por ahi, por dinero se hace cualquier cosa.
29 de agosto de 2010
Ser habilidoso y aprobar, esa es la cuestión
Y hoy hago doblete, puesto que recientemente me he acordado de cierto asunto que me apetece contaros, y me he dicho a mí mismo "qué demonios". Así que señores, pónganse cómodos que les voy a contar la historia de unas peculiares clases de educación física.
El otro día, mientras veía Sé lo que hicisteis..., en la sección del reto de Miki comprobaban cuanto tiempo podían mantener unos palos de golf con el pie, durante el mayor tiempo posible. Esto me hizo recordar a algunas de mis antiguas clases de educación física (asignatura que nunca me gustó, por cierto; no veáis que gustazo cuando ya no la tuve que dar en 2º de Bachillerato), con cierto profesor cuyas clases eran lo más raro que puedo haber visto. Aparte de historias de que en el campo que había cerca del instituto, unos alielígenas habían colocado unas piedras en círculo, o afirmar de ser el inventor de la frase más larga con la misma palabra ("como como como como"), resulta que en algún momento del curso le dedicabamos unas cuantas clases a hacer malabares.
Según el profesor, esto era muy útil, pero nunca nos dijo por qué. Los malabares se dividían en 3 competencias: aguantar el stick del floorball (en lugar del palo de golf antes mencionado) con el pie, malabarismos con pelotas de tenis y alguna otra más. Por supuesto, había niveles de dificultad: en cuanto al stick, pasarselo de la mano al pie, cambiarlo de pie, en la nariz; y los malabares solo era meter más y más pelotas.
Por supuesto, con mi grandiosa habilidad, podéis imaginar cual era mi nota: nunca pasaba del 5 o del 6. Nunca encontré para qué nos serviría eso en el futuro, y tampoco qué tenía que ver con el deporte. Digo yo que sería por el material, por que por otra cosa...
Bueno, espero que os haya gustado la anécdota, y ya lo sabéis: no le busquéis el por qué a los malabares: son inexistentes.
El otro día, mientras veía Sé lo que hicisteis..., en la sección del reto de Miki comprobaban cuanto tiempo podían mantener unos palos de golf con el pie, durante el mayor tiempo posible. Esto me hizo recordar a algunas de mis antiguas clases de educación física (asignatura que nunca me gustó, por cierto; no veáis que gustazo cuando ya no la tuve que dar en 2º de Bachillerato), con cierto profesor cuyas clases eran lo más raro que puedo haber visto. Aparte de historias de que en el campo que había cerca del instituto, unos alielígenas habían colocado unas piedras en círculo, o afirmar de ser el inventor de la frase más larga con la misma palabra ("como como como como"), resulta que en algún momento del curso le dedicabamos unas cuantas clases a hacer malabares.
Según el profesor, esto era muy útil, pero nunca nos dijo por qué. Los malabares se dividían en 3 competencias: aguantar el stick del floorball (en lugar del palo de golf antes mencionado) con el pie, malabarismos con pelotas de tenis y alguna otra más. Por supuesto, había niveles de dificultad: en cuanto al stick, pasarselo de la mano al pie, cambiarlo de pie, en la nariz; y los malabares solo era meter más y más pelotas.
Por supuesto, con mi grandiosa habilidad, podéis imaginar cual era mi nota: nunca pasaba del 5 o del 6. Nunca encontré para qué nos serviría eso en el futuro, y tampoco qué tenía que ver con el deporte. Digo yo que sería por el material, por que por otra cosa...
Bueno, espero que os haya gustado la anécdota, y ya lo sabéis: no le busquéis el por qué a los malabares: son inexistentes.
Anuncios con premio asegurado
Todos sabemos que los banners de internet que ofrecen "premio seguro" suelen contener unos juegosque tras bastante fáciles, que una vez superados, nos obligan a mandar SMS. Las compañías que desarrollan este tipo de anuncios deben de pensar que somos tontos y no resolvemos los juegos, ya que nos ofrecen anuncios tan curiosos como éste que me apareció en el "Hoy" de MSN Messenger:
Como veis, ya nos ofrecen la misma respuesta en el anuncio. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Nos señalarán con grandes flechas rojas "ESTA NO ES LA RESPUESTA"? En fin, me temo que los anunciantes seguirán sin conseguir que alguien confíe en que es cierto que puede ganar un portátil, un coche, o un iPhone completamente gratis.
Como veis, ya nos ofrecen la misma respuesta en el anuncio. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Nos señalarán con grandes flechas rojas "ESTA NO ES LA RESPUESTA"? En fin, me temo que los anunciantes seguirán sin conseguir que alguien confíe en que es cierto que puede ganar un portátil, un coche, o un iPhone completamente gratis.
21 de agosto de 2010
Ediciones especiales
Hoy ha sido un día sorprendente. Sí, son las 12:40 de la mañana, pero ya ha pasado algo fuera de lo ordinario. Señores: me he acordado de que he soñado.
Algunos os llevaréis las manos a la cabeza y gritaréis: "¡No puede ser!". Pero sí, ha ocurrido, y como la mayoría de los sueños que tenemos son lo más extraño que pueda ocurrir, pues procedo a relataroslo.
El sueño en cuestión era que compraba entradas para la Gamefest. Esto tiene parecido a la realidad puesto que ya las he comprado, pero bueno. El caso es que las entradas traían un extra consigo: entrabas automáticamente en el sorteo de los juegos de Pokémon, pero en edición especial. Sí, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? Absolutamente nada.
El caso es que, por motivos desconocidos, yo ganaba el Pokémon Rubí y el Pokémon Heart Gold edición especial, y claro, super contento (porque no es algo que ganes todos los días), corría a contárselo a mis amigos. No llegué a probar los juegos porque justo me desperté, así que ahora, despierto, me pregunto qué podía haber pasado. ¿Los Pokémon hablarían? ¿Habría nuevas zonas que explorar? ¿El personaje sería un completo rebelde y no completaría la Pokédex?
Concluyendo, es una pena que los sueños no tengan continuación. Si la tuvieran se podrían hacer series buenas y todo.
Algunos os llevaréis las manos a la cabeza y gritaréis: "¡No puede ser!". Pero sí, ha ocurrido, y como la mayoría de los sueños que tenemos son lo más extraño que pueda ocurrir, pues procedo a relataroslo.
El sueño en cuestión era que compraba entradas para la Gamefest. Esto tiene parecido a la realidad puesto que ya las he comprado, pero bueno. El caso es que las entradas traían un extra consigo: entrabas automáticamente en el sorteo de los juegos de Pokémon, pero en edición especial. Sí, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? Absolutamente nada.
El caso es que, por motivos desconocidos, yo ganaba el Pokémon Rubí y el Pokémon Heart Gold edición especial, y claro, super contento (porque no es algo que ganes todos los días), corría a contárselo a mis amigos. No llegué a probar los juegos porque justo me desperté, así que ahora, despierto, me pregunto qué podía haber pasado. ¿Los Pokémon hablarían? ¿Habría nuevas zonas que explorar? ¿El personaje sería un completo rebelde y no completaría la Pokédex?
Concluyendo, es una pena que los sueños no tengan continuación. Si la tuvieran se podrían hacer series buenas y todo.
16 de agosto de 2010
Fin del torneo MK
Bueno, con algo de retraso pero bueh xD
Aquella tarde tuvimos la final del torneo veraniego de Mario Kart de Ongaac
El primer puesto fue para Borja, el segundo fue mío y en tercer lugar, quedó nuestro compañero Kirtash
Pues solo eso lectores :B
14 de agosto de 2010
Deseos de hoy dia
Cual fue mi sorpresa al ver el telediaro de Antena 3 en una noticia que hablaba sobre una lluvia de estrellas, terminando con un "a mucha gente le dió tiempo a pedir su deseo" y aparecierón varias personas diciendo su deseo, el ultimo fue un niño que dijo: Pues yo he deseado que se me descargue el Pokémon Platino y el Pokémon Diamante, pobre niño, al dia siguiente fué la SGAE a su casa y lo mató. Niños, desear eso delante de la tele NO ES BUENO, ya sabeis la moraleja.
12 de agosto de 2010
Cansada jornada
Bueno, quería contaros un poco el estado de cansancio que tengo xD
Llevo tres días ayudando a una persona llevando y trayendo cosas, ya que va a reformar la casa y digamos, que hemos hecho "mudanza"
Ante todo, no lo había hecho nunca, por lo que creo que me he cansado más aún xD
Entre eso, y que luego me he acostado tarde y varias cosas más, pues mirad, bastante cansado que estoy xDDD
Y bueno, hoy a las 6 tengo la final del campeonato de Mario Kart de Ongaac, por lo que bueno, ya os contaré ccomo quedó, ya que en la final participamos tres de los componentes del blog, Kirtash, Arandanus (Borja) y yo, Manu
Pues eso ^^
11 de agosto de 2010
Una oferta inusual
Ayer mientras estaba en el Carrefour, vendían una mesa a la que habían hecho... ¿una rebaja?
Esperemos que a los de Carrefour no les de por hacer más ofertas como esta. No parece muy buena estrategia de venta.
Esperemos que a los de Carrefour no les de por hacer más ofertas como esta. No parece muy buena estrategia de venta.
7 de agosto de 2010
The OneUps
Bien, pues voy a hablaros un poco del grupo The OneUps
¿Quiénes son The OneUps?
The OneUps es un grupo que se dedica a interpretar música de videojuegos, pero no fielmente a como la podemos escuchar jugando con nuestra consola, sino que le hacen varios arreglos y quedan verdaderas joyas musicales.
Estos que habeis visto en la foto son los integrantes del grupo, ahora os dejo los nombres:
-Jared Dunn
-Greg Kennedy
-Anthony Lofton
-Tim Yarbrough
-William Reyes
-Mustin
Cada uno de ellos se hace cargo de varios instrumentos, según el tema que estén interpretando, así como por ejemplo, el encargado de las maracas en "Playa Koopa" es Jared Dunn
Haciéndole click a ese enlace podreis escuchar la canción vía Grooveshark, esperais a que carge la página y deleitaos con este precioso tema.
Os voy a dejar más enlaces a Grooveshark con más temas de este grupo:
Playa Koopa:
Isla Delfino:
The Legend of Zelda "Tema de Link":
Kirby´s Dream Land:
Mario Paing "Monkeys":
Super Mario 64 "Tema de Bowser":
Mii Channel:
Pues nada, disfrutad, espero que os haya gustado esta entrada como yo he disfrutado haciéndola a la vez que escuchaba la música de The OneUps
Un saludo ^^
4 de agosto de 2010
El largo viaje
Todos alguna vez hemos ido de viaje en coche durante largas horas, en esas largas horas pueden surgir muchas cosas que hacer, jugar a una consola portatil, mirar el paisaje, dormir...
Ayer fui al aeropuerto de Málaga a recoger a mi hermano que venia de Italia, por el camino jugué a la DS, pero se me olvidó cargarla asi que solo pude jugar 10 minutos, más tarde al escuchar en la radio que habria una especie de tormenta electromagnetica generada por el Sol, lo cual provocaria que se vieran auroras boreales en todo el hemisferio norte, a lo que yo pregunté: ¿Estamos en el hemisferio norte? Me contestaron mis padres que si, volví a preguntar: Entonces, ¿podremos ver la aurora boreal? y para desgracia mia me contestaron "No, porque estamos en el sur del norte" y tras un breve D'oh continué contemplando el paisaje, vi 2 cosas que me llamaron mucho la atención, la primera fué un local llamado "Local Bel-Air" ¿Que pasa, que se reunian allí para ver el príncipe de Bel-Air? Debe de ser divertido. La segunda cosa que ví, y esto me hizo bastante gracia fué un faro. Si amigos, un faro en medio de la carretera, sin mar al lado, ¿Pero esto que es, un nuevo prototipo de faro para aves o aviones? Me hizo bastante gracia, la verdad
De vuelta, volví a ver los 2 sitios y mi hermano contó anécdotas sobre su estancia en Italia, una que me llamó mucho la atención fué la de que, por lo visto tenian un pato en el piso de alquiler, si, un pato de mascota, el estaba harto del pato, y el pato venga a cagarse por todos los lados, así que el conserje robó el pato y se lo comió.
Al fin llegamos a casa y nos durmimos en breve, ha sido solo un viaje mas, pero me ha parecido interesante.
Hasta otra.
Ayer fui al aeropuerto de Málaga a recoger a mi hermano que venia de Italia, por el camino jugué a la DS, pero se me olvidó cargarla asi que solo pude jugar 10 minutos, más tarde al escuchar en la radio que habria una especie de tormenta electromagnetica generada por el Sol, lo cual provocaria que se vieran auroras boreales en todo el hemisferio norte, a lo que yo pregunté: ¿Estamos en el hemisferio norte? Me contestaron mis padres que si, volví a preguntar: Entonces, ¿podremos ver la aurora boreal? y para desgracia mia me contestaron "No, porque estamos en el sur del norte" y tras un breve D'oh continué contemplando el paisaje, vi 2 cosas que me llamaron mucho la atención, la primera fué un local llamado "Local Bel-Air" ¿Que pasa, que se reunian allí para ver el príncipe de Bel-Air? Debe de ser divertido. La segunda cosa que ví, y esto me hizo bastante gracia fué un faro. Si amigos, un faro en medio de la carretera, sin mar al lado, ¿Pero esto que es, un nuevo prototipo de faro para aves o aviones? Me hizo bastante gracia, la verdad
De vuelta, volví a ver los 2 sitios y mi hermano contó anécdotas sobre su estancia en Italia, una que me llamó mucho la atención fué la de que, por lo visto tenian un pato en el piso de alquiler, si, un pato de mascota, el estaba harto del pato, y el pato venga a cagarse por todos los lados, así que el conserje robó el pato y se lo comió.
Al fin llegamos a casa y nos durmimos en breve, ha sido solo un viaje mas, pero me ha parecido interesante.
Hasta otra.
La profesora con menos curro de Hogwarts
Esta pasada noche, leyendo por innumerable vez "Harry Potter y el prisionero de Azkaban", me percaté de uno de los personajes del libro, que solo aparece muy de vez en cuando y cuyo trabajo es muy poco: la señora Hooch.
Concretamente, ¿para qué contrataron a esta señora? Para enseñar a volar, vale. Pero ya ves tú que curro más complicado: les enseña a decir "arriba", montarse en la escoba, y dar una patada al suelo para salir volando. Como veis, son unas indicaciones complicadas, y ella debía ser la única capaz de darlas.
El caso es que esto es un chollo, ya que solo se las da a los de primer curso. Y ya ves tú, después, ¿quién vuela en escoba? Porque ningún otro profesor lo pide para sus clases, solo sirve para los cuatro gatos que juegan al quiditch.
Podríamos decir que tiene un trabajo secundario, ser árbitro de los partidos de quiditch. Aquí, digamos que tampoco hace mucho, y cuando tiene la oportunidad, se escaquea (recordemos los partidos arbitrados por Snape). Además, excepto en contadas ocasiones, pone una falta. Encima de hacer poco, lo hace mal. Hay que ver...
Yo me pregunto qué demonios hace esta señora entonces el resto del curso. ¿Trabajará en las cocinas? ¿Servirá de diana de prácticas de hechizos? ¿O irá a la peluquería para mantener ese peinado tan horroroso?
En fin, Hooch, aquí te recordamos, pero podrías ser un poco más útil, maja.
Concretamente, ¿para qué contrataron a esta señora? Para enseñar a volar, vale. Pero ya ves tú que curro más complicado: les enseña a decir "arriba", montarse en la escoba, y dar una patada al suelo para salir volando. Como veis, son unas indicaciones complicadas, y ella debía ser la única capaz de darlas.
El caso es que esto es un chollo, ya que solo se las da a los de primer curso. Y ya ves tú, después, ¿quién vuela en escoba? Porque ningún otro profesor lo pide para sus clases, solo sirve para los cuatro gatos que juegan al quiditch.
Podríamos decir que tiene un trabajo secundario, ser árbitro de los partidos de quiditch. Aquí, digamos que tampoco hace mucho, y cuando tiene la oportunidad, se escaquea (recordemos los partidos arbitrados por Snape). Además, excepto en contadas ocasiones, pone una falta. Encima de hacer poco, lo hace mal. Hay que ver...
Yo me pregunto qué demonios hace esta señora entonces el resto del curso. ¿Trabajará en las cocinas? ¿Servirá de diana de prácticas de hechizos? ¿O irá a la peluquería para mantener ese peinado tan horroroso?
En fin, Hooch, aquí te recordamos, pero podrías ser un poco más útil, maja.
29 de julio de 2010
La cabra, la cabra...
Bueno, aquí os dejo con una amiguita con la que se puede tener un gran conversación, nunca te rechistará y siempre tendrá un rato para hablar contigo, la cabra (es un ibex, pero mola más llamarla la cabra)
28 de julio de 2010
Perritos calientes
Hoy he cenado perritos calientes. No, está entrada no es para comentaroslo, para eso ya tengo el Twitter. Sino porque, mientras los mordía, una duda ha acudido a mi cabeza: ¿quién puso el nombre a esta comida, que muchos catalogan de "comida basura", pero a otros nos da igual porque, total, está muy buena?
Pensemos, ¿qué tienen en común un perro y una salchicha? En primer lugar, dejamos de lado las connotaciones sexuales: sí, puede referirse al pene del perro, pero no creo que ese sea el motivo del nombre. En segundo lugar, tendríamos al perro salchicha, unos perretes muy majos. Podríamos establecer la teoría de que alguien decidió que estos perros estaban ricos, pero decidió sustituir la carne perruna por una salchicha, por todo eso de que está mal visto ir por ahí comiendo perros. Menos los chinos. Pero como ninguno por aquí somos chino, se siente. Lo siento, de verdad, chinorris.
Bueno, tenemos ya la parte de perro, pero, ¿caliente? Todos entendemos que se refiere a que la comida en sí no está fría, porque sino no es que fuese muy apetitosa. Pero si lo juntamos todo, "perrito caliente", ¿qué, eh? ¿Se refiere a que el perro tenía calor o a que estaba excitado? Ya sería total que encima de comerte un perro, encima te lo comas cachondo.
Pero bueno, qué mas darán los nombres, están muy buenos y punto. Nos los comemos sin pensar que podrían ser un perro de verdad y todos felices. ¿Acaso no es lo que hacemos en los chinos?
PD: Los perritos calientes de gominola son una estafa. No saben a perrito. Saben a chuche.
Pensemos, ¿qué tienen en común un perro y una salchicha? En primer lugar, dejamos de lado las connotaciones sexuales: sí, puede referirse al pene del perro, pero no creo que ese sea el motivo del nombre. En segundo lugar, tendríamos al perro salchicha, unos perretes muy majos. Podríamos establecer la teoría de que alguien decidió que estos perros estaban ricos, pero decidió sustituir la carne perruna por una salchicha, por todo eso de que está mal visto ir por ahí comiendo perros. Menos los chinos. Pero como ninguno por aquí somos chino, se siente. Lo siento, de verdad, chinorris.
Bueno, tenemos ya la parte de perro, pero, ¿caliente? Todos entendemos que se refiere a que la comida en sí no está fría, porque sino no es que fuese muy apetitosa. Pero si lo juntamos todo, "perrito caliente", ¿qué, eh? ¿Se refiere a que el perro tenía calor o a que estaba excitado? Ya sería total que encima de comerte un perro, encima te lo comas cachondo.
Pero bueno, qué mas darán los nombres, están muy buenos y punto. Nos los comemos sin pensar que podrían ser un perro de verdad y todos felices. ¿Acaso no es lo que hacemos en los chinos?
PD: Los perritos calientes de gominola son una estafa. No saben a perrito. Saben a chuche.
23 de julio de 2010
En contra de los bichos
Hoy os quiero hablar de unas criaturas de las que no me encuentro seguro de cuál es su cometido en este mundo: los bichos. En serio, ¿hacen un bien a alguien?
Por un lado, tenemos a bichos que a nadie le molestan, excepto cuando se cuelan en casa: las hormigas. Las hormigas no molan. La gente dice "pero es que pueden levantar su peso diez veces". Me parece muy bien, pero, ¿para qué? Además, las hormigas no son nada valientes. Nunca verás a una hormiga sola. Siempre van en comandita. Aparte de que deben de creerse guays porque saben trepar por las paredes. Las arañas también lo hacen y no presumen de ello, sabéis. Dentro de las hormigas tenemos además a las "cabronas", que se te suben por los pies pero no te percatas de ello porque son minúsculas. Sólo te das cuenta de ello cuando te pegan un bocado y les metes un manotazo, para que salgan corriendo, y, a los tres segundos, vuelvan one more time a tu pie.
Pasamos a las moscas, bichos completamente imbéciles. La aventura de la mosca (y la mayoría de bichos que vuelan) es la siguiente. Volando sin ton ni son, se cuelan por la habitación en la que estés. Claro, no se van a colar en una habitación en la que no haya nadie, tienen que buscar a alguien a quien molestar. Se ponen a dar vueltas, a posarse sobre tu cabeza, brazo o pierna, zumbarte en el oído, pararse en seco y frotarse las manos. El problema lo encontramos a la hora de marcharse. Se van directas a la ventana, y ¡zasca! Ostión de la semana. Pero lo peor de todo es que lo vuelven a intentar una y otra vez. Y otra. Y otra más. Así hasta que, ¡descubren que esa parte de la ventana está cerrada! Entonces vuelven a su rutina: dar vueltas por toda la habitación. La gente las suele mandar a la mierda. Y les suelen hacer caso. Ya os lo he dicho, son tontas.
Dentro de los bichos voladores también tenemos a otros que disfrutan quemándose: las polillas. Estas se cuelan de noche, y comienzan un rito dando vueltas al lado de la bombilla. Entonces deciden posarse, ¡pero no! Porque resulta que las bombillas queman. Entonces, se quedan paradas diez minutos al lado de ella. Al rato piensan "bueno, a lo mejor ya no queman" y lo vuelven a intentar.
El problema de memoria de los bichos es muy grave. Deberían medicarse, o algo. Solo recuerdan para lo que quieren. En el caso de las avispas, para ver quién ha sido el que le incordia en su ardua tarea de atravesar el cristal de la ventana. Ahí sí que os acordáis de a quién picar, ¿eh, cabronas?
En resumen, que los bichos han sido creados para fastidiar. Y no, da igual que sean bonitos, es solo una fachada con la que confundirnos. Eso también existe en algunas personas, así que ya sabéis. Por tanto, no os preocupéis si los odiais. Lo hace todo el mundo. No estáis solos.
Por un lado, tenemos a bichos que a nadie le molestan, excepto cuando se cuelan en casa: las hormigas. Las hormigas no molan. La gente dice "pero es que pueden levantar su peso diez veces". Me parece muy bien, pero, ¿para qué? Además, las hormigas no son nada valientes. Nunca verás a una hormiga sola. Siempre van en comandita. Aparte de que deben de creerse guays porque saben trepar por las paredes. Las arañas también lo hacen y no presumen de ello, sabéis. Dentro de las hormigas tenemos además a las "cabronas", que se te suben por los pies pero no te percatas de ello porque son minúsculas. Sólo te das cuenta de ello cuando te pegan un bocado y les metes un manotazo, para que salgan corriendo, y, a los tres segundos, vuelvan one more time a tu pie.
Pasamos a las moscas, bichos completamente imbéciles. La aventura de la mosca (y la mayoría de bichos que vuelan) es la siguiente. Volando sin ton ni son, se cuelan por la habitación en la que estés. Claro, no se van a colar en una habitación en la que no haya nadie, tienen que buscar a alguien a quien molestar. Se ponen a dar vueltas, a posarse sobre tu cabeza, brazo o pierna, zumbarte en el oído, pararse en seco y frotarse las manos. El problema lo encontramos a la hora de marcharse. Se van directas a la ventana, y ¡zasca! Ostión de la semana. Pero lo peor de todo es que lo vuelven a intentar una y otra vez. Y otra. Y otra más. Así hasta que, ¡descubren que esa parte de la ventana está cerrada! Entonces vuelven a su rutina: dar vueltas por toda la habitación. La gente las suele mandar a la mierda. Y les suelen hacer caso. Ya os lo he dicho, son tontas.
Dentro de los bichos voladores también tenemos a otros que disfrutan quemándose: las polillas. Estas se cuelan de noche, y comienzan un rito dando vueltas al lado de la bombilla. Entonces deciden posarse, ¡pero no! Porque resulta que las bombillas queman. Entonces, se quedan paradas diez minutos al lado de ella. Al rato piensan "bueno, a lo mejor ya no queman" y lo vuelven a intentar.
El problema de memoria de los bichos es muy grave. Deberían medicarse, o algo. Solo recuerdan para lo que quieren. En el caso de las avispas, para ver quién ha sido el que le incordia en su ardua tarea de atravesar el cristal de la ventana. Ahí sí que os acordáis de a quién picar, ¿eh, cabronas?
En resumen, que los bichos han sido creados para fastidiar. Y no, da igual que sean bonitos, es solo una fachada con la que confundirnos. Eso también existe en algunas personas, así que ya sabéis. Por tanto, no os preocupéis si los odiais. Lo hace todo el mundo. No estáis solos.
22 de julio de 2010
29 de junio de 2010
En la empresa... se pierde los estribos
Estos videos demuestra que finalmente, el estres del trabajo acaba siendo aterrador. o_o
(Parece que al final del video, el hombre pega a la chica. Ademas, se oye un ¡AY!)
(Aqui... lo fuerte... es que todo el mundo pasaba de todo ._.)
(Parece que al final del video, el hombre pega a la chica. Ademas, se oye un ¡AY!)
(Aqui... lo fuerte... es que todo el mundo pasaba de todo ._.)
25 de junio de 2010
23 de junio de 2010
Quedan 20 segundos... No, espera, quedan 6 horas
Muchos de vosotros estaréis hartos de, a la hora de descomprimir un archivo, moverlo de sitio, o grabar un disco, vuestro querido sistema operativo Windows XP muestre una ventanita de un documento volador que se transporta de una carpeta a otra, y abajo una barrita verde (con la que todos jugamos a adivinar cuando crecerá... bueno, tal vez no todos, pero yo sí) junto a un indicador de tiempo restante. El problema es que dicho indicador resulta menos fiable que un correo electrónico de un banco en inglés en el que no tienes ninguna cuenta.
Empezamos esperanzados: quedan 4 minutos. Bien, por lo menos no es mucho tiempo. Pero no hay que confiarse, señores. Porque acto seguido nos da otro atisbo de esperanza: quedan 60 segundos. "¡Pues sí que han pasado 60 segundos rápidos!". Eso nos gustaría creer. Porque cinco segundos después, no, no quedan 55 segundos: quedan 9 minutos.¿Cómo es posible? Para saberlo tenemos que conocer más a fondo la historia. Y cómo no,me la voy a inventar os la voy a contar.
Era el día de hacer el Windows XP. La sede de Microsoft era un follón. Volaban ratones, teclados, CDs y pen drives. De repente, Bill Gates decidió por un orden, provocando un fuerte golpe con la "gate" y amenazando a los empleados con un pantallazo azul. Bill estaba ya harto del comportamiento de sus trabajadores, cada uno hacía lo que le salía del salvapantallas, e incluso uno de los ideólogos del nombre quería llamarlo "Windows XD", pero Bill dijo que por ahí sí que no pasaba.
El caso es que Bill decidió que era hora de poner orden, y comenzó a asignar diversas tareas a cada empleado. Se podían oír conversaciones tipo "¿Qué te han asignado a ti?" "Yo tengo que hacer el buscaminas..." "Pues no te quejes, que a mí me ha tocado desarrollar el WordPad, que no lo va a usar nadie". Entre tanta programación surgió de todo, con pequeños problemas que quedaron eclipsados por grandes proezas de la informática como el Paint o la Calculadora.
Entre estos pequeños problemas, estaba el desarrollador de nuestro amigo el contador de tiempo restante. Su programador nunca tenía hora, y siempre miraba la hora en el ordenador. Pero claro, si tenía que programar algo en el ordenador, no podía ver la hora a la vez. Nunca fue bueno en matemáticas, por lo que desarrolló un nuevo sistema de tiempo, que consistía en que tanto el número como el nombre de la cuantía de tiempo surgiesen aleatoriamente. Por supuesto, se lo enseñó a Bill, pero a este le molaba mucho más la animación de la hoja voladora, por lo que no se fijó en el número, y hasta el día de hoy, nadie ha decidido revisarlo.
También debemos admitir que no fue el único pequeño problema: cómo no, el círculo de amigos del programador gafe fue víctima de desarrollar creaciones como el firewall de Windows, las actualizaciones automáticas o Internet Explorer. Creemos que alguno de ellos era el hijo de Bill.
Espero que os haya gustado la historia y recordad, no os fiéis del contador porque no llegaréis a ningún lado. Simplemente, si el archivo ocupa poco, tarda poco; si ocupa mucho, tarda mucho; si tienes un ordenador lento, siempre tardará mucho, mucho.
Empezamos esperanzados: quedan 4 minutos. Bien, por lo menos no es mucho tiempo. Pero no hay que confiarse, señores. Porque acto seguido nos da otro atisbo de esperanza: quedan 60 segundos. "¡Pues sí que han pasado 60 segundos rápidos!". Eso nos gustaría creer. Porque cinco segundos después, no, no quedan 55 segundos: quedan 9 minutos.¿Cómo es posible? Para saberlo tenemos que conocer más a fondo la historia. Y cómo no,
Era el día de hacer el Windows XP. La sede de Microsoft era un follón. Volaban ratones, teclados, CDs y pen drives. De repente, Bill Gates decidió por un orden, provocando un fuerte golpe con la "gate" y amenazando a los empleados con un pantallazo azul. Bill estaba ya harto del comportamiento de sus trabajadores, cada uno hacía lo que le salía del salvapantallas, e incluso uno de los ideólogos del nombre quería llamarlo "Windows XD", pero Bill dijo que por ahí sí que no pasaba.
El caso es que Bill decidió que era hora de poner orden, y comenzó a asignar diversas tareas a cada empleado. Se podían oír conversaciones tipo "¿Qué te han asignado a ti?" "Yo tengo que hacer el buscaminas..." "Pues no te quejes, que a mí me ha tocado desarrollar el WordPad, que no lo va a usar nadie". Entre tanta programación surgió de todo, con pequeños problemas que quedaron eclipsados por grandes proezas de la informática como el Paint o la Calculadora.
Entre estos pequeños problemas, estaba el desarrollador de nuestro amigo el contador de tiempo restante. Su programador nunca tenía hora, y siempre miraba la hora en el ordenador. Pero claro, si tenía que programar algo en el ordenador, no podía ver la hora a la vez. Nunca fue bueno en matemáticas, por lo que desarrolló un nuevo sistema de tiempo, que consistía en que tanto el número como el nombre de la cuantía de tiempo surgiesen aleatoriamente. Por supuesto, se lo enseñó a Bill, pero a este le molaba mucho más la animación de la hoja voladora, por lo que no se fijó en el número, y hasta el día de hoy, nadie ha decidido revisarlo.
También debemos admitir que no fue el único pequeño problema: cómo no, el círculo de amigos del programador gafe fue víctima de desarrollar creaciones como el firewall de Windows, las actualizaciones automáticas o Internet Explorer. Creemos que alguno de ellos era el hijo de Bill.
Espero que os haya gustado la historia y recordad, no os fiéis del contador porque no llegaréis a ningún lado. Simplemente, si el archivo ocupa poco, tarda poco; si ocupa mucho, tarda mucho; si tienes un ordenador lento, siempre tardará mucho, mucho.
22 de junio de 2010
Argentina-Grecia
Buen@s dias/tarde/noche/madrugada.
Poh estaba viendo el partido en un bar con mi padre, y cuando marcó Argentina uno de Grecia se enfadó por que la habia dado con la mano. (Asi somos los argentinos :trollface) Y parecía que se iban a pegar... Ahora bien... mi padre salta:
-Ahora se mete Maradona en el campo y le dice que le de con la "Mano de dios"
No se vosotros, pero me he partido el culo xDD
Un saludo
Las gafas de mi novia
Relato contado por un anónimo relatando la historia de un amigo suyo. Es sencillamente especial.
"Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
'Querida Luisa:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas…
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Fernando.' "
20 de junio de 2010
Ds + Iphone
Mirad que chulada la que montan estos con una Ds con el Electroplankton y un par de Iphones
19 de junio de 2010
Un descanso merecido...
Desde mucho tiempo que no aparezco (sobre todo en mi querido y (¿) Olvidado blog(?)) al fin volvi más cansado que nunca. Tuve bastantes dias sin dormir, estudiando para los examenes de recuperación, y vaya dias... el dia siguiente siempre me volvia majara, con el estres que tenia y las horas perdidas para poder descansar. Pero bueno, al menos se que a valido la pena... y ahora he vuelto para estar más activo que nunca.
No hos olvideis de mi, que aun estoy aqui. :)
Nos vemos
No hos olvideis de mi, que aun estoy aqui. :)
Nos vemos
Nueva forma de hacer Papercraft
No tenemos la grabación de algo que fue bastante épico.
Hablamos de una nueva forma de hacer papercraft creada por nuestro amigo y compañero Kirtash, al cual animé a hacer un papercraft, cuando lo hacía, hablando conmigo y otro amigo por skype dijimos que había uno en el cual había que imprimir muchas páginas a lo que el amigo Kirtash dijo muy sorprendido:
-Ah! Pero que hay que imprimirlo?! Yo lo estaba dibujando.
Ahí dejo la cosa, si quereis que sea casi casi artesanal (el personaje no lo habréis creado vosotros) poneos a dibujar vuestros papercrafts mirando a la pantalla del ordenador.
17 de junio de 2010
Línea rápida
Antes de nada, pedir disculpas por no actualizar esto, la falta de cosas interesantes o así divertidas para subir pues no me han dejado, a parte de estar ocupado y eso
Bueno, sigamos, os pongo un vídeo sobra una forma rápida de bajar a los subterráneos del metro, a ver si conseguís que la pongan en práctica
Fijaos en la cara perversa de la mujer del 0:48 y de la cara de "Oyoyoyoyoy" de la señora del 1:12
16 de junio de 2010
Confusion de campos
Hoy, haciendo zapping he parado en Salvame, habia una interesante conversacion sobre el partido España-Suiza
Mermelada: A ver [Inserte nombre de tertuliano aqui] danos tu opinion sobre el partido.
[Inserte nombre de tertuliano aqui]: Habia un problema en el centro del campo
[Inserte nombre de tertuliana aqui]: ¿¡DEL CAMPO!? Quien ha ido a mi campo de Chipiona?
Dejan el liston muy alto para los concursos de Cultura Social
Un saludo
Conclusiones precipitadas
Hace escasos minutos que ha terminado el partido España-Suiza, con victoria de estos últimos. Yo, por supuesto, no he visto el partido, sino que como hago diariamente, he visto mis dos horitas de Sé lo que hicisteis... y tan feliz que me he quedado.
Tras estar un poco rato en el ordenador, me han añadido a una conversación de mil personas en el Messenger. La gente se aburre y mete a todos sus contactos, para lamentarse de la pérdida de España. He querido hacer un pequeño experimento y comprobar qué pasaba si me ponía de parte de Suiza. A continuación os reproduzco parte de la conversación:
- Yo: Que viva Suiza! :)
- Persona 1: tu puta madre borja
- Persona 2: el borja es suizo
- Yo: Sí, desde hoy
Tras estar un poco rato en el ordenador, me han añadido a una conversación de mil personas en el Messenger. La gente se aburre y mete a todos sus contactos, para lamentarse de la pérdida de España. He querido hacer un pequeño experimento y comprobar qué pasaba si me ponía de parte de Suiza. A continuación os reproduzco parte de la conversación:
- Yo: Que viva Suiza! :)
- Persona 1: tu puta madre borja
- Persona 2: el borja es suizo
- Yo: Sí, desde hoy
- Persona 1: seguro q es catalan o vasco o mierda de esas
- Yo: Pues soy de Madrid, jate tú
- Persona 1: entonces hijo tienes un retraso
- Yo: Yo soy quien tiene el retraso?
- Persona 1: Si / se ve bien claro / encima antipatriota
- Yo: Antipatriota?
- Persona 1: tendria que venir franco
- Yo: Si yo no he dicho que España sea mala
- Persona 1: Que me comas el nabo
Tras decir esto último, se ha marchado. Así que ya sabéis, si os gusta algún equipo que no sea el español, entonces sois antipatriotas. Lo siento, pero ya veis como la inteligente juventud opina sobre ello.
PD: Yo no sé ni quién juega en el equipo de Suiza.
13 de junio de 2010
Mira quién anuncia
Sí, amigos lectores, ¡no estamos muertos! Solo hemos estado ocupados y, para que negarlo, vaguetes a la hora de actualizar el blog. ¡Pero os prometo que seguimos ahí! Por lo menos yo, eso sí.
Hoy os vengo a hablar de una pequeña reflexión que me vino el otro día mientras veía la televisión. A veces estás viendo un programa, y estás tan, tan relajado en el sofá que, aunque hagan una pausa publicitaria, te da una pereza enorme levantar tu pesado y dormido cuerpo para coger el mando, apretar unas cuantas veces el botón de cambio de canal (las pilas del mando nunca funcionan bien del todo) y volver a tumbarte hasta encontrar algo interesante que ver. O en su defecto, volver al mismo canal porque no encuentras nada interesante (ni siquiera lo que estás viendo).
Pues en mi actividad contemplativa de publicidad, observé un tipo de actores de anuncios de los que me compadezco: aquellos que, por alguna ilógica razón, tienen que bailar, sin ser ellos profesionales ni nada por el estilo.
Es muy frustrante tener que ponerte a bailar como un descosido en medio de un supermercado, el salón de tu casa o en plena calle. Ellos sonríen sí, pero todos sabemos que lo están pasando mal en su interior, pensando porque tienen que bailar si realmente no son felices. O aún peor, bailar con tu perro, que se estará preguntando qué demonios hará una persona moviéndose peor que Belén Esteban. Bueno, quizá he exagerado esto último, a parte de ser un mal ejemplo. Si Belén Esteban no baila.
Además, siempre salen los mismos cánones de persona: el padre de familia, la abuela, la niña, la parejita joven... Yo creo que son los mismos en todos los anuncios, pero se cambian la peluca, o algo, para que no parezcan los mismos. Eso sí, como sean los mismos, van a acabar hechos polvo de tanto meneo.
Porque, claro, nosotros solo vemos la parte que ha salido bien, ¿pero os imagináis las tomas falsas? Caídas, porrazos, traspieses, risas flojas y más caídas. Nadie se preocupa porque esa gente pueda estar sufriendo mientras finge ser feliz porque le ha tocado la lotería, el chocolate estaba muy bueno (la tableta, entendedme; del otro chocolate mejor ni hablamos) o el desatascador ha dejado las tuberias limpias de cocodrilos.
Así que desde este humilde blog hago un llamamiento a todas las compañías anunciantes: la gente puede ser feliz sin bailar a lo tonto. Estas personas sufren así que no las hagan bailar. Ni cantar. Simplemente, be happy.
Hoy os vengo a hablar de una pequeña reflexión que me vino el otro día mientras veía la televisión. A veces estás viendo un programa, y estás tan, tan relajado en el sofá que, aunque hagan una pausa publicitaria, te da una pereza enorme levantar tu pesado y dormido cuerpo para coger el mando, apretar unas cuantas veces el botón de cambio de canal (las pilas del mando nunca funcionan bien del todo) y volver a tumbarte hasta encontrar algo interesante que ver. O en su defecto, volver al mismo canal porque no encuentras nada interesante (ni siquiera lo que estás viendo).
Pues en mi actividad contemplativa de publicidad, observé un tipo de actores de anuncios de los que me compadezco: aquellos que, por alguna ilógica razón, tienen que bailar, sin ser ellos profesionales ni nada por el estilo.
Es muy frustrante tener que ponerte a bailar como un descosido en medio de un supermercado, el salón de tu casa o en plena calle. Ellos sonríen sí, pero todos sabemos que lo están pasando mal en su interior, pensando porque tienen que bailar si realmente no son felices. O aún peor, bailar con tu perro, que se estará preguntando qué demonios hará una persona moviéndose peor que Belén Esteban. Bueno, quizá he exagerado esto último, a parte de ser un mal ejemplo. Si Belén Esteban no baila.
Además, siempre salen los mismos cánones de persona: el padre de familia, la abuela, la niña, la parejita joven... Yo creo que son los mismos en todos los anuncios, pero se cambian la peluca, o algo, para que no parezcan los mismos. Eso sí, como sean los mismos, van a acabar hechos polvo de tanto meneo.
Porque, claro, nosotros solo vemos la parte que ha salido bien, ¿pero os imagináis las tomas falsas? Caídas, porrazos, traspieses, risas flojas y más caídas. Nadie se preocupa porque esa gente pueda estar sufriendo mientras finge ser feliz porque le ha tocado la lotería, el chocolate estaba muy bueno (la tableta, entendedme; del otro chocolate mejor ni hablamos) o el desatascador ha dejado las tuberias limpias de cocodrilos.
Así que desde este humilde blog hago un llamamiento a todas las compañías anunciantes: la gente puede ser feliz sin bailar a lo tonto. Estas personas sufren así que no las hagan bailar. Ni cantar. Simplemente, be happy.
7 de mayo de 2010
Profesiones
Todavia me acuerdo de unos de los dias en preescolar en los que la profesora nos estaba preguntando que queriamos ser de mayor, me acuerdo como si fuera ayer del dialogo:
-Juan, ¿Tu que quieres ser?
-Yo quiero ser alcalde
-Antonio, ¿Tu que quieres ser? Yo quiero ser presidente
-Vicente, ¿Tu que quieres ser? Yo quiero ser alcalde
-Adrian, ¿Tu que quieres ser? Yo quiero ser un conejo
Esto me recordo a lo que dijo un compañero de mi clase al imaginarme al niño con su novia (alcalde o presidenta)
-Entonces solo los seres de la misma especie pueden reproducirse y tener una cria fertil
-Maestra, ¿y si un conejo y un humano se reproducen que sale un conejo con cara de humano?
Bueno, yo os animo a que, querais ser lo querais ser, no os rindais en el intento de conseguir ser en la vida lo que mas ansias, incluso si quereis ser conejos
-Juan, ¿Tu que quieres ser?
-Yo quiero ser alcalde
-Antonio, ¿Tu que quieres ser? Yo quiero ser presidente
-Vicente, ¿Tu que quieres ser? Yo quiero ser alcalde
-Adrian, ¿Tu que quieres ser? Yo quiero ser un conejo
Esto me recordo a lo que dijo un compañero de mi clase al imaginarme al niño con su novia (alcalde o presidenta)
-Entonces solo los seres de la misma especie pueden reproducirse y tener una cria fertil
-Maestra, ¿y si un conejo y un humano se reproducen que sale un conejo con cara de humano?
Bueno, yo os animo a que, querais ser lo querais ser, no os rindais en el intento de conseguir ser en la vida lo que mas ansias, incluso si quereis ser conejos
26 de abril de 2010
Finde, romería y dedo sonriente
Pues bueno, este ha sido uno de los findes que menos he dormido en mucho tiempo.
Dado que era la romería de mi pueblo, se instalaron diversas atracciones en el mismo, incluyendo los míticos coches de choque, en los que yo no me aburro nunca y prácticamente me quedo sin cuartos en ellos. Lástima que el viernes apenas saliese nadie y finalmente bajase un poco con mi hermanos y volviese a casa pronto, aunque no por eso me acostase temprano.
Contrario a esto, si me levanté tremprano para coger un autobús dirección a Córdoba capital, para pasar un día con unos colegas en la city, ir al cine (vimos "Alicia en el país de las maravillas", película que recomiendo). A la hora de comer fuimos a un burger king, y ya por la tarde, fuimos a dar vueltas por la ciudad. Nos "refrescamos" con las colonias de un supermercado, y al parecer, se notaba lo que habíamos hecho, por que al pasar junto a un guarda nos soltó una frasecita como "Ya estas bien perfumados no?" lo que conllevó unas risas generalizadas en nuestro grupo. Tras esto y un par de cosas más, volvimos a coger el autobús vuelta a nuestros pueblos.
Yo llegué, y me fui a casa a ducharme para volver a salir otra vez por ahí, mas coches de choque que al final acabaron rotos en mitad de una "partida". Cena con los colegas y vuelta a casa.
Llega el domingo y es el día propiamente dicho de romería, día que se pasa en el campo junto a familiares y amigos. Un día alegre hasta que, en una excursion al pantano con mis colegas, no tube nada más que la feliz idea de ir por un camino un poco más regular, escurrirme y caer sobre una alambrada. De ahí mi dedo sonriente, la raja que tiene es una sonrisa que curiosamente, si le pinto unos ojillos encima, parece el gato de Alicia. Más cortes tenía y cuando llegué tras el accidente a donde habíamos pasado la comida, fui a una ambulancia de la cruz roja que había allí por si pasaba alguna emergencia. Me curaron un poco y me recomendaron que me pusiese la antitetánica. Volví al pueblo, y en urgencias me dijeron que no me preocupase, que estaba cubierto hasta aproximadamente los 20 años.
Al salir de allí, fui a casa a ducharme y a volver a salir otro poco, todo tras la llegada de la virgen y patrona de nuestro pueblo a la localidad. Una vez habíamos vuelto a los coches de choque, sabiendo que era el último día, yo iba con malicia y esperaba a que el coche fuese rápido para dar golpes traicioneros. Fue más de una vez que quedaron los coches quedaban sobre los bordes de la pista o sobre la goma de choque de otros vehículos.
Dado que ha sido un finde movidito y con poco tiempo de descanso, el lunes no fui a clase (da cosa decir el lunes cuando son las doce y ocho minutos del martes) y así descansé un poco más.
Y hasta aquí mi historia de este finde.
Un saludo ^^
Dado que era la romería de mi pueblo, se instalaron diversas atracciones en el mismo, incluyendo los míticos coches de choque, en los que yo no me aburro nunca y prácticamente me quedo sin cuartos en ellos. Lástima que el viernes apenas saliese nadie y finalmente bajase un poco con mi hermanos y volviese a casa pronto, aunque no por eso me acostase temprano.
Contrario a esto, si me levanté tremprano para coger un autobús dirección a Córdoba capital, para pasar un día con unos colegas en la city, ir al cine (vimos "Alicia en el país de las maravillas", película que recomiendo). A la hora de comer fuimos a un burger king, y ya por la tarde, fuimos a dar vueltas por la ciudad. Nos "refrescamos" con las colonias de un supermercado, y al parecer, se notaba lo que habíamos hecho, por que al pasar junto a un guarda nos soltó una frasecita como "Ya estas bien perfumados no?" lo que conllevó unas risas generalizadas en nuestro grupo. Tras esto y un par de cosas más, volvimos a coger el autobús vuelta a nuestros pueblos.
Yo llegué, y me fui a casa a ducharme para volver a salir otra vez por ahí, mas coches de choque que al final acabaron rotos en mitad de una "partida". Cena con los colegas y vuelta a casa.
Llega el domingo y es el día propiamente dicho de romería, día que se pasa en el campo junto a familiares y amigos. Un día alegre hasta que, en una excursion al pantano con mis colegas, no tube nada más que la feliz idea de ir por un camino un poco más regular, escurrirme y caer sobre una alambrada. De ahí mi dedo sonriente, la raja que tiene es una sonrisa que curiosamente, si le pinto unos ojillos encima, parece el gato de Alicia. Más cortes tenía y cuando llegué tras el accidente a donde habíamos pasado la comida, fui a una ambulancia de la cruz roja que había allí por si pasaba alguna emergencia. Me curaron un poco y me recomendaron que me pusiese la antitetánica. Volví al pueblo, y en urgencias me dijeron que no me preocupase, que estaba cubierto hasta aproximadamente los 20 años.
Al salir de allí, fui a casa a ducharme y a volver a salir otro poco, todo tras la llegada de la virgen y patrona de nuestro pueblo a la localidad. Una vez habíamos vuelto a los coches de choque, sabiendo que era el último día, yo iba con malicia y esperaba a que el coche fuese rápido para dar golpes traicioneros. Fue más de una vez que quedaron los coches quedaban sobre los bordes de la pista o sobre la goma de choque de otros vehículos.
Dado que ha sido un finde movidito y con poco tiempo de descanso, el lunes no fui a clase (da cosa decir el lunes cuando son las doce y ocho minutos del martes) y así descansé un poco más.
Y hasta aquí mi historia de este finde.
Un saludo ^^
16 de abril de 2010
Do Wah Doo
Hoy vengo con una pequeña recomendación musical. Este lunes 12 de abril salió el nuevo single de Kate Nash, "Do Wah Doo", y este lunes 19 saldrá el que será su segundo album "My Best Friend Is You". Aquí os dejo el vídeo de dicho single:
Ya de paso, aprovecho para recomendaros su primer album "Made of Bricks" (2007) que tiene algunas canciones geniales como "Fundations", "Mouthwash", o, una que me encanta a mí, "Skeleton Song".
A disfrutar con Kate Nash y que viva la buena música, ya sea dicho.
Ya de paso, aprovecho para recomendaros su primer album "Made of Bricks" (2007) que tiene algunas canciones geniales como "Fundations", "Mouthwash", o, una que me encanta a mí, "Skeleton Song".
A disfrutar con Kate Nash y que viva la buena música, ya sea dicho.
12 de abril de 2010
4 de abril de 2010
La "sudamericanización" de Nintendo España
Cuál ha sido mi sopresa al entrar hoy en la página de Nintendo España, para mirar unas cosillas de la DSi, cuando en el tope de la página, se me ofrece ver una animación de forma muy "latina", llamémoslo:
1 de abril de 2010
Presidenta del Gobierno
Un título que hace referencia al hipotético caso en que existiese un país o nación gambitera. Como cualquier estado, necesitará de un líder, y para lo que sería un sitio gambitero como el nuestro, que mejor que la mujer que se cita en el siguiente vídeo.
Aplaudan a la que será la futura presidenta de nuestro país... MARI PURI!!
Y aquí el vídeo con una canción compuesta especialmente a ella.
Aplaudan a la que será la futura presidenta de nuestro país... MARI PURI!!
Y aquí el vídeo con una canción compuesta especialmente a ella.
Solución alternativa para Pokewalker
La solución que comentó es la de usar un vibrador y atar el pokewalker cual fiel koala a su madre y poner ambos aparatejos en marcha
Lo curioso de esta solución, es el momento de la compra del vibrador.
"Se encuentra un paseante hasta los co*ones de andar para hacer que su feebas suba de nivel para que evolucione (ignorante el paseante) que al ver una sex shop se le ocurre la idea antes mencionada.
-Hola buenas, quería un vibrador.
-Es para su mujer? O quizá sea para usted? (cara picaresca de el/la vendedor/a)
-No verá... es para el pokémon....
-WTF!!!!!"
Ahí queda eso, saquen sus propias conclusiones :P
...y su vicio.
Lo curioso de esta solución, es el momento de la compra del vibrador.
"Se encuentra un paseante hasta los co*ones de andar para hacer que su feebas suba de nivel para que evolucione (ignorante el paseante) que al ver una sex shop se le ocurre la idea antes mencionada.
-Hola buenas, quería un vibrador.
-Es para su mujer? O quizá sea para usted? (cara picaresca de el/la vendedor/a)
-No verá... es para el pokémon....
-WTF!!!!!"
Ahí queda eso, saquen sus propias conclusiones :P
Un vicioso...
...y su vicio.
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