En la empresa... se pierde los estribos

Estos videos demuestra que finalmente, el estres del trabajo acaba siendo aterrador. o_o





(Parece que al final del video, el hombre pega a la chica. Ademas, se oye un ¡AY!)



(Aqui... lo fuerte... es que todo el mundo pasaba de todo ._.)

Dan´s Adventures

Imaginaos un juego de esta forma, Dan nos lo presenta

Quedan 20 segundos... No, espera, quedan 6 horas

Muchos de vosotros estaréis hartos de, a la hora de descomprimir un archivo, moverlo de sitio, o grabar un disco, vuestro querido sistema operativo Windows XP muestre una ventanita de un documento volador que se transporta de una carpeta a otra, y abajo una barrita verde (con la que todos jugamos a adivinar cuando crecerá... bueno, tal vez no todos, pero yo sí) junto a un indicador de tiempo restante. El problema es que dicho indicador resulta menos fiable que un correo electrónico de un banco en inglés en el que no tienes ninguna cuenta.

Empezamos esperanzados: quedan 4 minutos. Bien, por lo menos no es mucho tiempo. Pero no hay que confiarse, señores. Porque acto seguido nos da otro atisbo de esperanza: quedan 60 segundos. "¡Pues sí que han pasado 60 segundos rápidos!". Eso nos gustaría creer. Porque cinco segundos después, no, no quedan 55 segundos: quedan 9 minutos.¿Cómo es posible? Para saberlo tenemos que conocer más a fondo la historia. Y cómo no, me la voy a inventar os la voy a contar.

Era el día de hacer el Windows XP. La sede de Microsoft era un follón. Volaban ratones, teclados, CDs y pen drives. De repente, Bill Gates decidió por un orden, provocando un fuerte golpe con la "gate" y amenazando a los empleados con un pantallazo azul. Bill estaba ya harto del comportamiento de sus trabajadores, cada uno hacía lo que le salía del salvapantallas, e incluso uno de los ideólogos del nombre quería llamarlo "Windows XD", pero Bill dijo que por ahí sí que no pasaba.

El caso es que Bill decidió que era hora de poner orden, y comenzó a asignar diversas tareas a cada empleado. Se podían oír conversaciones tipo "¿Qué te han asignado a ti?" "Yo tengo que hacer el buscaminas..." "Pues no te quejes, que a mí me ha tocado desarrollar el WordPad, que no lo va a usar nadie". Entre tanta programación surgió de todo, con pequeños problemas que quedaron eclipsados por grandes proezas de la informática como el Paint o la Calculadora.

Entre estos pequeños problemas, estaba el desarrollador de nuestro amigo el contador de tiempo restante. Su programador nunca tenía hora, y siempre miraba la hora en el ordenador. Pero claro, si tenía que programar algo en el ordenador, no podía ver la hora a la vez. Nunca fue bueno en matemáticas, por lo que desarrolló un nuevo sistema de tiempo, que consistía en que tanto el número como el nombre de la cuantía de tiempo surgiesen aleatoriamente. Por supuesto, se lo enseñó a Bill, pero a este le molaba mucho más la animación de la hoja voladora, por lo que no se fijó en el número, y hasta el día de hoy, nadie ha decidido revisarlo.

También debemos admitir que no fue el único pequeño problema: cómo no, el círculo de amigos del programador gafe fue víctima de desarrollar creaciones como el firewall de Windows, las actualizaciones automáticas o Internet Explorer. Creemos que alguno de ellos era el hijo de Bill.

Espero que os haya gustado la historia y recordad, no os fiéis del contador porque no llegaréis a ningún lado. Simplemente, si el archivo ocupa poco, tarda poco; si ocupa mucho, tarda mucho; si tienes un ordenador lento, siempre tardará mucho, mucho.

Argentina-Grecia

Buen@s dias/tarde/noche/madrugada.

Poh estaba viendo el partido en un bar con mi padre, y cuando marcó Argentina uno de Grecia se enfadó por que la habia dado con la mano. (Asi somos los argentinos :trollface) Y parecía que se iban a pegar... Ahora bien... mi padre salta:

-Ahora se mete Maradona en el campo y le dice que le de con la "Mano de dios"

No se vosotros, pero me he partido el culo xDD

Un saludo

Las gafas de mi novia

Relato contado por un anónimo relatando la historia de un amigo suyo. Es sencillamente especial.

"Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas…

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.' "

Ds + Iphone

Mirad que chulada la que montan estos con una Ds con el Electroplankton y un par de Iphones

Un descanso merecido...

Desde mucho tiempo que no aparezco (sobre todo en mi querido y (¿) Olvidado blog(?)) al fin volvi más cansado que nunca. Tuve bastantes dias sin dormir, estudiando para los examenes de recuperación, y vaya dias... el dia siguiente siempre me volvia majara, con el estres que tenia y las horas perdidas para poder descansar. Pero bueno, al menos se que a valido la pena... y ahora he vuelto para estar más activo que nunca.

No hos olvideis de mi, que aun estoy aqui. :)

Nos vemos

Nueva forma de hacer Papercraft

No tenemos la grabación de algo que fue bastante épico.

Hablamos de una nueva forma de hacer papercraft creada por nuestro amigo y compañero Kirtash, al cual animé a hacer un papercraft, cuando lo hacía, hablando conmigo y otro amigo por skype dijimos que había uno en el cual había que imprimir muchas páginas a lo que el amigo Kirtash dijo muy sorprendido:

-Ah! Pero que hay que imprimirlo?! Yo lo estaba dibujando.

Ahí dejo la cosa, si quereis que sea casi casi artesanal (el personaje no lo habréis creado vosotros) poneos a dibujar vuestros papercrafts mirando a la pantalla del ordenador.

Línea rápida

Antes de nada, pedir disculpas por no actualizar esto, la falta de cosas interesantes o así divertidas para subir pues no me han dejado, a parte de estar ocupado y eso

Bueno, sigamos, os pongo un vídeo sobra una forma rápida de bajar a los subterráneos del metro, a ver si conseguís que la pongan en práctica

Fijaos en la cara perversa de la mujer del 0:48 y de la cara de "Oyoyoyoyoy" de la señora del 1:12

Confusion de campos

Hoy, haciendo zapping he parado en Salvame, habia una interesante conversacion sobre el partido España-Suiza

Mermelada: A ver [Inserte nombre de tertuliano aqui] danos tu opinion sobre el partido.

[Inserte nombre de tertuliano aqui]: Habia un problema en el centro del campo

[Inserte nombre de tertuliana aqui]: ¿¡DEL CAMPO!? Quien ha ido a mi campo de Chipiona?

Dejan el liston muy alto para los concursos de Cultura Social

Un saludo

Soy Neke : D

[Mas informacion personal en mi Facebook]

Un saludo

Conclusiones precipitadas

Hace escasos minutos que ha terminado el partido España-Suiza, con victoria de estos últimos. Yo, por supuesto, no he visto el partido, sino que como hago diariamente, he visto mis dos horitas de Sé lo que hicisteis... y tan feliz que me he quedado.

Tras estar un poco rato en el ordenador, me han añadido a una conversación de mil personas en el Messenger. La gente se aburre y mete a todos sus contactos, para lamentarse de la pérdida de España. He querido hacer un pequeño experimento y comprobar qué pasaba si me ponía de parte de Suiza. A continuación os reproduzco parte de la conversación:

- Yo: Que viva Suiza! :)
- Persona 1: tu puta madre borja
- Persona 2: el borja es suizo
- Yo: Sí, desde hoy

- Persona 1: seguro q es catalan o vasco o mierda de esas

- Yo: Pues soy de Madrid, jate tú

- Persona 1: entonces hijo tienes un retraso

- Yo: Yo soy quien tiene el retraso?

- Persona 1: Si / se ve bien claro / encima antipatriota

- Yo: Antipatriota?

- Persona 1: tendria que venir franco

- Yo: Si yo no he dicho que España sea mala

- Persona 1: Que me comas el nabo

Tras decir esto último, se ha marchado. Así que ya sabéis, si os gusta algún equipo que no sea el español, entonces sois antipatriotas. Lo siento, pero ya veis como la inteligente juventud opina sobre ello.

PD: Yo no sé ni quién juega en el equipo de Suiza.

Mira quién anuncia

Sí, amigos lectores, ¡no estamos muertos! Solo hemos estado ocupados y, para que negarlo, vaguetes a la hora de actualizar el blog. ¡Pero os prometo que seguimos ahí! Por lo menos yo, eso sí.

Hoy os vengo a hablar de una pequeña reflexión que me vino el otro día mientras veía la televisión. A veces estás viendo un programa, y estás tan, tan relajado en el sofá que, aunque hagan una pausa publicitaria, te da una pereza enorme levantar tu pesado y dormido cuerpo para coger el mando, apretar unas cuantas veces el botón de cambio de canal (las pilas del mando nunca funcionan bien del todo) y volver a tumbarte hasta encontrar algo interesante que ver. O en su defecto, volver al mismo canal porque no encuentras nada interesante (ni siquiera lo que estás viendo).

Pues en mi actividad contemplativa de publicidad, observé un tipo de actores de anuncios de los que me compadezco: aquellos que, por alguna ilógica razón, tienen que bailar, sin ser ellos profesionales ni nada por el estilo.

Es muy frustrante tener que ponerte a bailar como un descosido en medio de un supermercado, el salón de tu casa o en plena calle. Ellos sonríen sí, pero todos sabemos que lo están pasando mal en su interior, pensando porque tienen que bailar si realmente no son felices. O aún peor, bailar con tu perro, que se estará preguntando qué demonios hará una persona moviéndose peor que Belén Esteban. Bueno, quizá he exagerado esto último, a parte de ser un mal ejemplo. Si Belén Esteban no baila.

Además, siempre salen los mismos cánones de persona: el padre de familia, la abuela, la niña, la parejita joven... Yo creo que son los mismos en todos los anuncios, pero se cambian la peluca, o algo, para que no parezcan los mismos. Eso sí, como sean los mismos, van a acabar hechos polvo de tanto meneo.

Porque, claro, nosotros solo vemos la parte que ha salido bien, ¿pero os imagináis las tomas falsas? Caídas, porrazos, traspieses, risas flojas y más caídas. Nadie se preocupa porque esa gente pueda estar sufriendo mientras finge ser feliz porque le ha tocado la lotería, el chocolate estaba muy bueno (la tableta, entendedme; del otro chocolate mejor ni hablamos) o el desatascador ha dejado las tuberias limpias de cocodrilos.

Así que desde este humilde blog hago un llamamiento a todas las compañías anunciantes: la gente puede ser feliz sin bailar a lo tonto. Estas personas sufren así que no las hagan bailar. Ni cantar. Simplemente, be happy.